Дата создания: 24.06.2009
Дата обновления: 11.02.2011

Что такое любовный треугольник вообще? Большинство наверняка ответит: это муж, жена и любовница. Вот пример гендерного влияния даже на определение. Точнее будет сказать так: любовный треугольник – это ситуация, при которой у одного из супругов, интимных партнеров, членов семейной пары (вне зависимости от их пола) имеется любовник/любовница.

Есть в человеческих взаимоотношениях такие ситуации и проблемы, которые актуальны практически всегда. И любовный треугольник – одна из таких тем. По этому поводу меня часто спрашивают – что делать в такой ситуации? А ситуация бывает разной, несмотря на внешнюю схематическую похожесть, и ответы на вопрос «что делать» (и кстати, кому делать, ибо участников тут целых трое) – тоже будут разные.
У меня на сайте уже были статьи и о женщинах, «любящих женатого» , и о мужчинах, склонных заводить любовниц , - но это всё не дает точного представления обо всей ситуации. Точно так же, как, описывая ухо или переднюю ногу слона, сложно получить представление о слоне целиком.
Поэтому логичнее прицельно анализировать ситуацию «три человека и окружающая их социальная среда». Увы, социум, особенно актуальный, так или иначе всегда влияет на само возникновение «треугольника», продолжительность отношений в нем и т.п. Здесь еще отмечу, что гендерные различия в поведении «человека разумного» тоже в основном формируются социумом: да хотя бы на уровне пресловутых «мужчина должен», «женщина должна». Эмоциональные переживания у участников обоих полов различаются только в силу особенностей структуры личности ; а вот гендерные реакции часто обусловлены так называемым общественным бессознательным.

Но вначале давайте «определимся с определениями». Что такое любовный треугольник вообще?
Большинство наверняка ответит: это муж, жена и любовница. Вот пример гендерного влияния даже на определение. Куда точнее будет сказать так: любовный треугольник – это ситуация, при которой у одного из супругов, интимных партнеров, членов семейной пары (вне зависимости от их пола) имеется любовник/любовница.
В данной статье я сознательно вывожу за границы анализ проблем «треугольника», возникающего в однополой паре (любого пола) при включении в нее третьего участника того же или противоположного пола. Это своя группа проблем, и увы, если мы говорим не столько о самом треугольнике, сколько о влиянии на него окружающего социума - в данном контексте вообще сложно анализировать проблематику таких пар. Потому что социум здесь оказывает весьма специфическое неоднозначное давление, и это уже тема отдельной большой работы.
Таким образом область нашего интереса на данный момент - две классические схемы: «муж - жена – любовник жены» и «муж –жена – любовница мужа». Так называемый стандартный треугольник в двух ипостасях.

Ситуация «муж-жена-любовник жены» - куда менее протяженная. Она может существовать в среднем столько, пока об этом не узнает супруг. А потом конфликт, как правило, стремительно развивается, иногда до полной катастрофы. И кстати, здесь говорить о треугольнике в полной мере – сложно: как правило, здесь нет третьей «связи». Эту ситуацию проще представить на прямой: две крайних точки – муж и любовник, а между ними – жена. Муж с любовником, как правило, не общаются: а если им вдруг приходится, то это общение чаще всего перерастает в криминальные действия.
Ситуации, в которой муж все знает и терпит (поскольку по «гендерным понятиям» наслаждаться он этим никак не может) – в нашем социуме практически не бывает. Опять же потому, что общество провоцирует с детства, - «мужчина должен защищать свою собственность». Между нами говоря, не относись такой муж к жене, как к собственности – ей бы, может быть, и любовник бы не понадобился. Но это опять уже несколько другая история и другая проблематика.
Как только актуальное окружение узнает о ситуации такого треугольника, на мужа начинается прессинг. Его жалеют, над ним смеются, ему дают советы, - в общем, стараются всяко выразить своё отношение к данной ситуации. А также прессингуют и жену: что она, мол, такая-сякая, нарушила святость семейного очага. Но при этом никто не задумывается над тем, отчего такая ситуация возникла, что ее спровоцировало, а также как ее теперь решить социально приемлемыми методами? Для некоторых, увы, это слишком сложно, – да и зачем, если есть «базовые моральные понятия».
В итоге и муж, и жена, особенно если оба так или иначе зависят от мнения общества, начинают под таким прессингом совершать эмоционально неадекватные поступки, и ситуация запутывается еще больше. А острота и болезненность ощущений каждого из участников только усиливаются.

Обратный расклад – «муж – жена – любовница мужа» - наоборот, может длиться годами и десятилетиями.
Суть в том, что общество как бы одобряет и поддерживает такой треугольник, несмотря на все разговоры о семейных ценностях: ибо бытует мнение, что семья семьей, а «все мужчины по природе полигамны и любовница, как минимум одна, солидному мужику просто необходима». Таким образом тот, кто может считать себя «солидным мужиком» только по указу общества и по его понятиям – порой не хочет, а заведет любовницу, потому что «надо».

В таком треугольнике, как правило, помимо трех углов имеются и три связи. Когда между женой и любовницей возникает то или иное общение – треугольник окончательно замыкается. И здесь системообразующий элемент – безусловно муж.
Рассмотрим два наиболее часто встречающихся варианта: муж-Приземленный (эпилептоид) по ведущей личностной акцентуации и муж-Сомневающийся (психастеник) .

Эпилептоид . Как правило, от такого мужа жена практически полностью зависит материально. «Приземленные» мужья, пусть на бессознательном уровне, довольно часто зависят от пресловутых гендерно-общественных стереотипов. Таким образом возникает следующий расклад: жена для него – условно говоря, бытовая техника, а любовница (чаще всего демонстративная) – украшение, как дорогой галстук при костюме.
Такой муж в большинстве случаев вовсе и не собирается разводиться с женой: обе женщины отвечают его жизненным целям, причем разным, и нужны они ему обе. Почему жена, узнавшая о любовнице, весьма немногого сможет добиться, подходя к супругу с требованием «наконец определиться, я или она». Он искренне любит обеих, - так же, как любит, к примеру, одновременно и свой автомобиль, и свой компьютер, не делая выбора между ними.
Обвинения в двойной жизни по отношению к такому мужчине будут весьма необоснованны: и жена, и любовница составляют часть его одной цельной жизни, просто вот такая эта жизнь у него двуядерная. Да, он может давать любовнице обещания «непременно когда-нибудь развестись», но зачастую эти обещания не выполняются: именно потому, что самого мужчину в таком раскладе всё устраивает, и его цели здесь реализуются наиболее полно. А менять что-либо ему просто некомфортно и невыгодно.
В кабинете подобные мужья часто говорят совершенно искренне: «Я хочу, чтобы им обеим было хорошо». А когда мы углубляемся в определение понятия «хорошо» - выясняется, что мужчина понимает под этим в основном достойное материальное обеспечение. В то время как обе женщины, зачастую даже в ущерб этому обеспечению, ждут, что мужчина наконец «определится». Понятно, что интересны обеих дам стопроцентно пересекающиеся (и потому здесь явно неминуем конфликт).

И вообще в таком треугольнике по факту страдают все.
Страдает любовница, которая годами и десятилетиями живет «мечтой и надеждой».
Страдает жена, которая в большинстве случаев строила с мужем его нынешнее благополучие, а сейчас бОльшая часть ресурсов (как денег, так и внимания, если хотите) уходит какой-то посторонней женщине. Именно жена часто требует от супруга «определиться», а когда этого не происходит – то либо замыкается в себе, либо начинает действовать исподтишка: переводить на себя какие-то материальные ресурсы, манипулировать супругом с помощью детей и т.п. В любом случае жена начинает действовать против мужа, и когда при этом звучит пожелание «сохранить семью», приходится говорить о том, что семьи – как общей упряжки, тандема – здесь уже практически нет.
Страдает в таком треугольнике и муж, хотя вроде бы затеял это всё ради собственного блага. Он как минимум приобретает в семье скрытого врага (а учитывая то, что жена такого мужа чаще всего тоже обладает некоторой эпилептоидной акцентуацией, вражда эта может быть достаточно глубокой и сильной).

Ситуация, в которой «системообразующий элемент треугольника» – супруг- психастеник , тоже не так уж и редка. И тоже не настолько проста, как обычно кажется. Потенциальный кандидат на построение такого треугольника – тот самый мужчина, который когда-то «от мамочки ушел» , но которому при этом все-таки вбили в бессознательное «незыблемость и необходимость семейных ценностей» именно по стандартным понятиям.

Человек с психастенической акцентуацией, особенно с некомпенсированной, как правило, стремится «быть для всех хорошим», особенно в молодости. Сперва он старается быть хорошим женихом, потом хорошим мужем и отцом, - но чаще всего именно поэтому в семье он оказывается ведомым и живет под постоянным прессингом супруги, то и дело оказываясь во всем виноватым. И мало кто задумывается, что определенная нерешительность – не вина этого мужчины, а его беда: он пока просто не может пользоваться своими личностными особенностями себе во благо. мне часто приходится начинать работу с такими клиентами именно с подробного изложения его уникальных личностных особенностей и того, как эти особенности можно обратить себе же на пользу.
Но если человек этого не знает и считает себя «ущербным» представителем сильного пола, – то первая же девушка, которая его «поймет и утешит» в браке, весьма рискует стать его любовницей. А отдельная ирония судьбы – в том, что по складу характера эта девушка может со временем оказаться очень похожей на его супругу. Но пока что он будет ходить к ней и отдыхать от прессинга законной половины, иногда даже позволяя себе страдать и жаловаться на жизнь. Вообще здесь должен отметить, что побыть маленькими и слабыми, или как говорится, «выгулять своего внутреннего Ребенка», говорят словами Э.Берна, - потребность любого человека время от времени, даже самого «сильного характером». Но опять-таки, наше общество считает, что «мужчинам не позволено быть слюнтяями», и чаще всего сильному полу о чем-то переживать как бы запрещено. Люди наживают от этого массу проблем, но зачастую не хотят отказываться от этих ложных установок: потому что без установок надо в каждом отдельном случае думать, а с установками все как бы проще и однозначнее. Но и это тоже, увы, другая история.

Вернемся к нашему треугольнику. Итак, у мужа-психастеника появилась любовница. Об этом, как правило, достаточно быстро узнаёт жена… и не предпринимает никаких решительных мер: у нее появился дополнительный рычаг давить на мужа «ты плохой». Любовница же со своей стороны каждую встречу рассказывает ему, какой он хороший. Причем любовница в таком треугольнике обычно не претендует ни на какие материальные ценности: ей важно духовное внимание, которым такой мужчина окружает ее в полной мере. Потому что нежность копится, но куда ее прикажете выплескивать, если собственная жена говорит «Не неси ты глупостей, лучше мусор вынеси как настоящий мужик?»

Данный треугольник чреват проблемами именно в том плане, что со временем каждая из женщин начинает предъявлять на этого мужчину эксклюзивные права. И обе частенько выходят при этом на прямой диалог, а точнее, на прямое выяснение отношений на тему «чьи в лесу шишки». А мужчина подчас в эти споры не вмешивается, а иногда вообще думает, что наконец-то эти дамы нашли, на кого выплеснуть свою агрессию. Кстати, такой мужчина, если доходит до кабинета, то также говорит «Я хочу, чтобы они обе были счастливы», но теперь уже ставя во главу угла эмоционально-психологические отношения. Не осознавая того, что у обеих женщин опять-таки пересекающиеся интересы, что уже является почвой для конфликта.

Безусловно, всё перечисленное – это лишь довольно грубые и примитивные схемы тех реальных проблем и отношений, которые возникают в таких треугольниках на самом деле. Ведь, как известно, - сколько людей – столько личностей, и для качественного решения проблемы любовного треугольника нужна в первую очередь качественная подробная диагностика всей ситуации. А необдуманное следование поведенческим штампам типа «брось его» или «терпи и сохраняй семью», увы, чаще всего заканчивается плачевно: как, собственно, любое необдуманное следование любым штампам.
И решение проблемы того или иного треугольника безусловно начинается с подробного анализа сложившейся ситуации во всей ее сложности и многоуровневости, а также личностной структуры участников и специфики их взаимодействия. И не с позиции «как правильно», а с позиции личного комфорта моего клиента и в его интересах. К слову, в моем кабинете нет правых и виноватых: все участники того или иного конфликта правы, но каждый, разумеется, по-своему.
В ходе этой работы при необходимости снимается и эмоциональная острота восприятия проблемы, выявляются и анализируются те или иные бессознательные реакции. И только затем мы с клиентом – тем участником проблемы, кто обратился ко мне за помощью – начинаем формулировать способы выхода уже с позиции логического осознания и понимания ситуации. С такой позиции гораздо легче принимать адекватные решения по итогам консультации, а также затем претворять эти решения в реальную жизнь.

Вообще любовный треугольник – ситуация психотерапевтически довольно непростая: хотя бы потому, что приносится она обычно в кабинет уже сложившейся, с развитым конфликтом и некоторыми ошибками, допущенными, как правило, каждым из троих участников. Но увы, опять-таки в нашем обществе профилактические меры не популярны; посему, если уж вы в такую ситуацию попали и не знаете, как достойно и без потерь из нее выбраться, - помните, что это тоже не ваша вина, а ваша беда. А из любой беды в общем-то есть выход, - главное, чтобы имелось желание его найти и готовность вкладывать собственные силы в эти поиски. А я со своей стороны

Человек говорит: Я люблю двоих, что это: любовный треугольник или иллюзия возрастного кризиса, любовь или влюбленность …

Приветствую Вас, уважаемые читатели психологического журнала , желаю Вам психического здоровья.

Любовный треугольник — суть проблемы

Человек во время «любви к двоим» становится сам не свой, нервный, раздражительный, о чем-то постоянно обеспокоенный, со стороны, как бы, находящийся все время в другом измерении, не находящий себе места и несколько тревожный, возможно каплю неадекватный.

Окружающие его близкие люди не в состоянии понять суть такого, мягко говоря, не обычного и странного поведения. Это поведение вызывает у окружения ответную, обычно негативную реакцию, основанную на защите психики , и, не понимая причины происходящего, порой делают свои скоропалительные выводы и еще больше усугубляют положение вещей.

Но, самое главное, что этот человек сам не может понять, что с ним творится, он ведет внутреннюю борьбу (внутренний конфликт); борьбу, по бытовым (житейским) понятиям, с самим собой; борьбу своих инстинктов, потребностей, влечений и желаний с общественной моралью, совестью, чувством вины и чувством долга. Такое состояние человека может привести не только к депрессии, но и к возникновению неврозов (а в некоторых случаях, даже психозов).

Конечно, многое зависит от психофизиологических, и индивидуально-личностных показателей конкретного человека. (теория личности)

Любовь или влюбленность в любовном треугольнике

Бывают случаи возникновения влюбленности, которую человек, не редко семейный, воспринимает как истинную любовь. Такие чувства (может истинные, а может и нет…), зачастую, особенно у семейных людей, приводят к немалым проблемам в семейной сфере.

Разрушаются семейные пары, страдают дети, страдают и сами «вновь влюбленные». В реальности (своим «Я») они осознают, что им нужна их семья, их супруг (супруга), они также понимают, что вроде бы любят свою настоящую «половинку» и хотят быть с ней. Но, с другой стороны, они также понимают и сознают, что любят и другого человека, и хотят с ним быть. Получается, что, он любит двоих, появляется любовный треугольник?

Человек (его «Я»), становится перед дилеммой, он разрывается на части, не знает правильного решения, не знает, что ему делать. Так возникает внутренняя борьба (конфликт) разных частей личности, а к чему приведет эта борьба…

Любовный треугольник — страдания

В ситуации внутреннего конфликта связанного с переживанием человеком (как ему кажется) любви к двоим, и невозможностью придти к определенности, возникают проблемы психического (душевного) и соматического (телесного) характера, которые, порой может разрешить лишь специалист.

В состоянии подавленности и неопределенности человек «любящий двоих» искусственно создает так называемый любовный треугольник. В этой ситуации возникает проблема и страдание трех сторон.

«Супер влюбленный» мечется от одного угла к другому. Гоняет различные мысли, постоянно переживает, объясняется с каждой «любимой» по типу «прости я ничтожество», он так и не может сделать свой выбор. Да и это не мудрено: ведь для того чтоб возникла новая любовь (имеется ввиду любовь между мужчиной и женщиной), необходимо, чтобы ушла старая. Так как истинно любить двоих – невозможно.

И если речь идет действительно о любви, а не о какой либо выгоде, то нормальный человек вполне может самостоятельно, без психологов определится с настоящим объектом любви и сделать правильный выбор, а не мучить себя и других.

Любовный треугольник — решение проблемы

Выйти на природу (пешком), оставив на день все дела, и попытаться проникнуть в свое сознание, понять свои мысли и чувства.

Общение с природой является универсальным средством психотерапии, а хождение пешком включает в работу весь организм, что способствует более продуктивному мыслительному процессу. Идти, желательно на голодный желудок, хотя очень скромный завтрак, я думаю, не повредит.
Подумать о прошлом, настоящем, и главное о будущем.

Находясь на природе нужно осознать свое положение, поразмыслить над проблемами, которые вы создаете для себя и для своих «любимых». Еще раз подумать о своей влюбленности, о законе ее близкого конца (помните? от двух месяцев до двух лет), а появится ли у вас к этому человеку любовь-дружба, создастся ли новая семья после окончания страсти (влюбленности), или, может быть это человек вам не подойдет для жизни по каким либо критериям. Лучше это сделать сейчас, и самому в себе решить свое будущее, и, может быть будущее других людей.

Помните, что Вы на себя взвалили огромный груз ответственности. И Ваше решение сейчас пропишет ваш сценарий жизни на потом, да и не только Ваш, но и Ваших «любимых», а что самое главное, сценарий Ваших детей . Потому будьте особо внимательны к своим реальным и мнимым потребностям, к своим похотям и желаниям.
Помните, однажды сделав решение по поводу любви, обратного хода не будет.

И, наконец, когда Вы все-таки, с большим трудом, примите решение, то не на минуту не откладывайте его предварения в жизнь. Не будьте эгоистом, думайте и о других, ведь они страдают еще больше Вашего.
Собрались уйти к вновь любимому – уходите, не тяните, и не мучайте старую любовь. А решили, что своя семья родней и дороже – оставайтесь и известите, не откладывая нового партнера, и не мучайте его.

Если же Вы не определитесь, и будете скакать от одного угла любовного треугольника к другому, то легко можете вызвать ненависть и отвращение к своей персоне с обоих углов (от любви до ненависти – один шаг). Запомните, что все, что происходит с человеком, особенно на эмоциональном уровне, все это остается в подсознании (бессознательном), ничто не проходит мимо. А подсознание, как известно, играет не последнюю роль в поведении и поступках человека. Поэтому не делайте из других людей (ваших «любимых») ненавистников и мстителей по отношению к вам. Будьте благоразумны!

Бесплатная консультация психотерапевта, перед психотерапией —

Часто задаваемые вопросы:

Как быть, если ты оказалась вовлечена в любовный треугольник? Какую пользу можно извлечь из ситуации, если ты в роли любовницы или жены?

09:35 17.02.2015

Наш эксперт - Светлана Пашкевич, Президент Школы Совершенства Науки Любви, психолог

Тема любовных треугольников очень актуальна и болезненна для большинства женщин, но, увы, мало кто о ней говорит. Мы обратились к нашему эксперту Светлане Пашкевич, чтобы разобраться в этом непростом вопросе. «У меня нет осуждения по отношению к женам, которые заводят любовников, как и к любовницам, которых заводят чужие мужья, - говорит Светлана. - Я уверена, что из всех вариантов любовных треугольников, коих существует великое множество, партнеры способны вынести ценные уроки и даже пользу!

Что такое треугольник?

Любовным треугольником я называю не только сексуальную, но и психоэмоциональную связь. Ведь платоническое духовное слияние - это ничуть не менее, а иногда и более интимный процессе чем физическая близость. Женщины часто себя обманывают: мол, этот мужчина просто друг, у нас ведь нет секса. В таком случае стоит честно ответить себе на вопрос: «А могу ли я без потерь для себя отказаться от общения с этим человеком?» Ответ отрицательный? Значит, у вас уже происходит секс, только выражен он в другой форме. Вариаций любовных треугольников, которые на деле часто оказываются многоугольниками, очень много. За свою практику я встречала супругов, у которых были параллельные связи на стороне, а иногда эти связи (то есть любовники) даже переплетались между собой. Конечно, каждый случай требует индивидуального рассмотрения, но я попробую прокомментрировать наиболее распространенные ситуации.

Почему любовника заводит она?

Существуют различные причины, по которым женщина заводит связь на стороне. Озвучу лишь самые распространенные. Например, глубинная неуверенность и нелюбовь к самой себе. Если женщина не любит себя, у нее возникает необходимость в подтверждении повышенного интереса к ней мужчины (причем не одного, а чем больше, тем лучше) - чтобы ей постоянно делали комлименты и подарки, флиртовали, желали как женщину. К сожалению, если вы сами не верите в то, что вы классная, не хватит армии самых лучших представителей сильного пола, чтобы подтвердить вашу женскую привлекательность. Все их усилия будут, словно вода в песок. Сегодня похвалили, сделали комплимент хорошо. Завтра никто не похвалил, а не дай Бог, еще и поругал - самооценка упала. Вы, возможно, удивитесь, но в шутку я называю такую модель поведения синдромом Мухи-Цокотухи. Вспомните сюжет этой сказки: нехороший паук (злодей-муж или папа) обижает бедную муху, и тут прилетает спаситель-комарик, «за рученьку берет и к окошечку ведет». Они женятся, сказка заканчивается. А в жизни история имеет не самое приятное продолжение - комарик рано или поздно сам превращается в страшного паука, и тогда наша «муха» дожидается нового «комарика». И так каждый раз. К счастью, если вы знаете об этой программе, то можете ее изменить!

Еще одна довольно распространенная ситуация: женщина не желает развиваться, работать над собой и занимает обвинительную позицию по отношению к мужу: дескать, он сам виноват в том, что отношения складываются не самым лучшим образом. Но помните, что установка «я хорошая, это с мужем что-то не так» к добру еще никого не привела. Меняя любовников вместо того, чтобы что-то изменить в себе, вы раз за разом будете сталкиваться с несовершенством мужчин. Первые несколько месяцев новых отношений все будет хорошо, а затем конфликты начнут повторяться снова и снова, причем с удвоенной силой. Отчасти такое поведение возникает из-за извечного стремления женщины оставаться в зоне комфорта, как бы закапсулироваться в состоянии искрометного счастья. На самом деле это стремление глубоко инфантильно. Взрослая женщина должна понимать, что конфликты неизбежны, что их нужно решать и выводить отношения на новый виток развития.

Существует еще один вариант развития событий, который я отношу к области метафизики. Бывает, замужняя женщина (даже счастливая в браке) вдруг встречает мужчину, к которому у нее вспыхивает жгучая страсть. От таких женщин мне приходится слышать: «Я встретила свою вторую половинку, мы идеально подходим друг другу, это совсем не то, что было у нас с мужем». Поздравляю, ваша душа получает уроки безусловной любви! Объясню этот момент подробнее. Когда вы ощущаете сильную связь с другим человеком, с мужчиной в частности, это значит, что ваши души давно знакомы , возможно, не единожды встречались в предыдущих воплощениях. У каждой души есть свои грани, и чем чаще души встречались в прошлых жизнях, тем большее количество граней у них совпадает. Есть даже души, у которых все грани совпадают идеально. Это звучит заманчиво, ведь большиству женщин присуще стремление к слиянию, к полному растворению в своем мужчине. Но задумайтесь хоть на секунду: что происходит, когда совпадение стопроцентное? Вы формируете абсолют. А разве может нечто абсолютное существовать в нашем физическом мире - мире дуальности, единства и борьбы противоположностей? Увы, нет! А это значит, что сверхидеальный союз должен либо распасться, либо очень быстро покинуть этот мир. Я не хочу никого напугать. Речь идет об очень редких случаях, когда две действительно родственные и очень близкие души нашли друг друга, но из-за каких-то внешних обстоятельств не могут быть вместе. Если ничего нельзя сделать, благодарите эти обстоятельства. Тут уместна следующая идея: «Я люблю тебя настолько, что... отпускаю. С одной стороны, я понимаю, что вместе мы были бы очень счастливы, но, с другой стороны, осознаю, что если я это допущу, наша инкарнация закончится. А мы столько всего еще не успели. Я делаю выбор, чтобы мы разъединились, и буду счастлива, просто зная, что ты где-то есть». Да, в такой ситуации заложено много боли, но и силы, которую женщина может обрести, тоже много.

Почему любовницу заводит он?

Перед тем как говорить о неверных мужьях, хочу напомнить о трех ипостясях женщины: женщина, любовница, мать. Обратите внимание на порядок: любовница стоит перед матерью. Увы, очень часто во время беременности и сразу после рождения малыша женщина забывает о том, что ей необходимо оставаться желанной для своего мужа и не уходить с головой только в материнство. Рядом с такой мамой-квочкой мужчине места нет - если, конечно, он сам не глубоко инфантилен. Осложнению ситуации способствует также миф о том, что секс во время беременности может навредить малышу. Это неправда! Малыш защищен более чем надежно. Даже если врач запретил близость из-за угрозы срыва беременности, например, при повышенном тонусе матки, у вас остаются руки, рот и другие части тела, чтобы доставить удовольствие своему мужу. Объясню, почему это так важно. Во время слияния яйцеклетки и сперматозоида тонкие оболожки мужчины и женщины тоже сливаются воедино и образуют сильнейший энергетический поток. Мужчина, находящийся в таком потоке, чрезвычайно привлекателен для других женщин - они «слетаются» на него буквально как пчелы на мед. А жены в такой ситуации вместо того, чтобы проявить чуткость и бдительность по отношению к мужу, начинают ревновать, капризничать и обижаться сверх меры. Дескать, я вынашиваю нашего будущего ребенка, а ты ведешь себя не как подобает. В результате кто толкает супруга на измену? Нетрудно догадаться - жена! При этом я не обвиняю жен, не оправдываю любовниц и неверных мужей. Я просто рассказываю о законах, которые действуют в этой Вселенной. Самая трудная в мире профессия - это жена , а беременность и роды - самый сложный экзамен для нее. Но когда вы выходили замуж, вы сами выбрали эту профессию, поэтому теперь будьте добры, научитесь выполнять свою работу хорошо. Когда женщины приходят и говорят мне: «Я такая хорошая, а муж мне изменяет. Почему я должна меняться, ведь это он поступает непорядочно?», я всякий раз им отвечаю: «Если вы не хотите учиться быть женой или у вас на данный момент не хватает на это опыта или интеллекта, значит, вы профнепригодны. Повышайте свой уровень профессионализма либо не занимайте чужое место!»

Любовница может спасти семью! Звучит парадоксально, но это факт - любовница действительно может спасти семью, котора могла распасться без ее вмешательства. Это происходит в том случае, когда любовница становится энергетическим донором для отношений супругов, утративших былой потенциал. В треугольнике действует система сообщающихся сосудов: если жена энергетически сильнее, у нее развита женственность и сексуальность, то донором станет она (хотя вряд ли с такой женой
мужчина станет заводить себе пассию на стороне). Если же супруга живет по мужским законам, зациклена на карьере, не знает и не понимает, как нужно работать над собой и над отношениями, то более женственная любовница может внести недостающую энергию в поле семьи. Если не смотреть на сложивщуются ситуацию с точки зрения морали, то нужно сказать большое спасибо такой любовнице. Объясню, почему: в основе любого треугольника лежит конфликт, а конфликт - это всегда мощный источник силы и трамплин к развитию и росту. Важно лишь уметь направить эту силу в нужное русло. Для начала перестаньте смотреть на ситуацию с позиции жертвы, не вините и не жалейте себя, не осуждайте неверного мужа. Смотрите на ситуацию как на экзамен.

Вы же считаете себя духовной личностью? Вот и докажите! Положительные изменения начнутся уже в тот момент, когда вы пройдете через этап принятия. Принятия того факта, что это случилось именно с вами, осознания собственной ответственности за сложившуюся ситуацию. Следующий этап - служение своему мужу и отказ от собственного эго. Эго и гордыня закрывают духовное зрение, и любовь исчезает, поэтому не позволяйте этим изъянам управлять своей жизнью. Да, это больно, неприятно, это предательство, но если вы хотите сохранить семью и возродить былые чувства, вам придется наступить на горло своему детскому эгоизму. Мысленно благодарите любовницу за то, что указала на слабые места в ваших отношениях, и подумайте над тем, как их можно укрепить. Это гораздо эффективнее, чем рыдания, угрозы и скандалы.

Напоследок хочу сказать пару слов и любовницам: перед тем как вступать в связь с женатым мужчиной, задумайтесь: готовы ли вы стать энергетическим донором для чужой семьи? Бывает, это действительно необходимый урок для всех участников треугольника. Кроме того, в треугольник часто попадают женщины, которые сами яростно осуждали любовниц. Таким образом, они получают уроки приятия и учатся жить без осуждения. Как бы то ни было, двери Дома Совершенства всегда открыты. Если у вас не хватает ресурса справиться с проблемой самостоятельно, приходите - поможем!»

По материалам журнала "Твое здоровье"

Возник любовный треугольник: что делать? Ответ на этот вопрос хотели бы знать многие, попавшие в ситуацию замкнутого любовного треугольника. Однако прежде, чем искать выход, стоит понять, почему вы в нем очутились. Ведь от этого будет зависеть, куда вам дальше двигаться.

Анне было почти 30 лет, когда в ее жизни появился новый мужчина. С того времени жизнь поделилась на две части: с новым мужчиной и со старым. Пресловутая командировка в незнакомый город не несла в себе ничего интересного: сопровождение важного лица в роли переводчицы на презентациях, присутствие на банкетах. Вокруг только незнакомые лица и дела, дела, дела…

Анна так и не поняла, откуда взялся Он. Пригласил на танец, приобнял и уже стало не так одиноко… Всего лишь несколько дней, и Анна в слезах звонила подруге и кричала, что разведется с мужем, что ей никогда не было так хорошо и спокойно, что именно Его она ждала всю жизнь! Муж ничего не знал, ходил на работу, отводил и забирал из детсада сына. А его брак между тем был на грани… Конечно, все командировки когда-то заканчиваются. Анна была в панике. Новый мужчина не был донжуаном — он предлагал брак и принятие ее сына. Назревал развод. Но когда Анна вернулась домой, она узнала, что беременна, и срок уже очень даже немаленький. Второй ребенок был от мужа. Что делать? Вариантов решения и здесь имеется несколько… Анне пришлось честно ответить на несколько вопросов, которые привели к тому, что муж так никогда и не узнал, что чуть было не лишился семьи…

Любовный треугольник: причины.

1. Основной причиной любовного треугольника являются проблемы в семье . Конфликтные ситуации открытого или скрытого плана приводят к тому, что супруг или супруга начинают искать поддержку или отдушину на стороне. Любовный треугольник показывает, что в семье есть проблемы, которые не были решены вовремя. Их обострение наблюдается в моменты . В этом случае для ухода от тройственности работать над проблемой необходимо и муже, и жене. Конечно, считается, что виновен тот, кто изменил или проявил ненужную симпатию, но второй супруг в этой трагедии также сыграл свою роль. Как часто приходится слышать: «Я для него столько сделала, а он!» А он просто не нуждался в этом, и делали вы это ради себя…

2. Проблемы личностного плана. Встречаются ситуации, когда в семье вроде бы все нормально, но один из супругов все же нашел кого-то на стороне. Причиной может быть личностная незрелость или внутренние кризисы. К примеру, всем известная « » может привести к тому, что замечательная жена отодвинется на второй план, чтобы только доказать себе и миру, что «я еще ого-го!».
Кроме этого в моменты кризиса у человека может выйти на первый план одна из многих составляющих существования. То есть у человека начинает доминировать какая-то потребность, для удовлетворения которой и начинаются поиски нового человека. Это может быть потребность в финансовом благополучии, сексуальная или духовная. В какой-то момент к человеку приходит «осознание», что жизнь идет, а вот этого, чего-то важного все нет и нет… или есть, но мало… В таком случае вторая половина может недоумевать, почему вдруг начались проблемы, ведь все было так хорошо…

Любовный треугольник: что делать пострадавшей стороне?

Какой бы болезненной ни была измена, но она в большинстве случаев не ведет к разрыву семейных отношений, если пара старается совместно исправить ситуацию. Умение прощать и понять причину измены ведет к налаживанию семейных отношений.

1. Не стоит делать громких заявлений, типа «никогда не прощу измену». Ситуации бывают разные…Состояние аффекта учитывается даже при назначении уголовного наказания… Понять и простить – это первое, что может потребоваться в такой ситуации. Сравните две реальные ситуации.
Ситуация 1. Инга изменила своему мужу один раз — сознательно! И рассказала ему, чтобы показать, что в ней нуждаются, что она может найти себе другого, если он не изменится! Любовник в скором времени пропал, так как понял, что за его счет решаются чьи-то проблемы. А муж очень обиделся, что Инга выбрала такой способ объяснения своих нужд. Они до сих пор живут в одной квартире, но они абсолютно чужие люди. На все претензии Инги муж отвечает: «Так, может, кто-то другой сделает лучше?»

Ситуация 2. Прошло несколько лет после брака, и Ирина поняла, что потеряла интерес к мужу. Именно в эти моменты появляется третья вершина любовного треугольника. Завязался роман, о котором узнал муж. В один из вечеров муж Ирины решился на откровенный разговор. Спросил о причинах, выслушал все обвинения и истерики, и сказал: «Я тебя люблю, готов меняться и укреплять брак. Давай забудем все плохое и начнем сначала. Я никогда не упомяну о твоей измене». Два дня Ирина рыдала, после чего она больше никогда не виделась со своим любовником. В итоге: две доченьки и семья, которой все завидовали, не зная, какие трудности им пришлось преодолеть…

2. Постарайтесь найти причину возникновения любовного треугольника перед тем, как искать, что делать. Признайтесь себе честно, что вы делали не так…Может, понадобится взгляд со стороны… Проанализируйте, удовлетворяли ли вы основные потребности вашего партнера: в понимании, признании, уважении, нежности, ласке, сексуальные потребности и др. Нередко бывает, что человек старается любить другого, исходя из того, в чем нуждается сам. К примеру, имея язык любви – время, он будет стараться проявлять свою любовь, уделяя другому время. Однако партнер может иметь совершенно другой язык любви, поэтому будет чувствовать себя нелюбимым.

Иногда мы можем не удовлетворять потребность партнера в уважении. Недавно мне пришлось консультировать семейную пару, в которой жена взяла на себя вопросы по обеспечению семьи, мотивируя тем, что у нее получается зарабатывать лучше, чем у мужа. Однако муж не мог смириться с таким положением и больше зарабатывать у него тоже не получалось. В итоге он ушел к другой женщине, у которой было трое детей! Но для нее его зарплата казалось достаточной. С новой женщиной он ощутил себя настоящим мужчиной, опорой и кормильцем…

3. Если же вы так и не нашли своей вины (что бывает лишь иногда), то оставьте копание в себе и самотерзание – каждый человек сам отвечает за свои поступки…

4. Если партнер считает, что вы не знаете о третьей стороне, то не выдавайте свою информацию, а постарайтесь изменить свое поведение, чтобы вернуть потерянные чувства партнера.

5. Если ваш партнер решил, что хочет порвать отношения, не кричите, не истерите. Ваше негативное поведение еще больше укрепит партнера в мысли, что надо бежать поскорее. Выслушайте спокойно, уточните детали относительно того, как будут решаться проблемы после разрыва отношений. Кто будет водить ребенка в зоопарк, содержать, где они будут жить, что делать с документами и т.д. Бытовые вопросы могут вернуть человека с романтических высот. Не требуйте быстрых ответов…

6. Если ваш партнер, не стесняясь, говорит о своей измене и любви к другому человеку, то опередите его и первыми предложите разрыв отношений. Это может отрезвить его. А вам поможет сохранить свое достоинство.

7. Если вы узнали, что ваш супруг или супруга живет на «два дома», то вам предстоит непростой разговор. Что вы можете услышать? – Я не могу без тебя, не хочу рушить семью, но и ее люблю…Или «Я люблю тебя, это было лишь мимолетное увлечение». Немало мужчин позволяют себе мысль, что они – существа полигамные и могут себе позволить несколько женщин. Женщины терпят такую ситуацию, говоря, что «как бы он не гулял, но всегда возвращается в семью». Если эта ситуация устраивает всех, то ОК. Но, если вам это не нравится, то вашему партнеру придется выбрать, что ему дороже…Ваше условие «или-или» может помочь ему остепениться и остановиться. В этой ситуации важно не терять себя как личность, не позволять вытирать об себя ноги.

Любовный треугольник: что делать? Это один из самых непростых вопросов в семейной жизни. Нельзя дать универсального ответа. Каждая проблема должна решаться индивидуально. Однако для всех семей, оказавшихся в подобной ситуации, Советы психолога могут точно сказать, что сохранить семью при желании можно. Надо только желать этого, стараться меняться и помнить, что ваше решение всегда отражается на других людях…

(Если статья была для вас полезной, то помогите развитию сайта, нажатием кнопочки соцсетей 🙂

Вконтакте