Эта статья для тех, кто по-прежнему не верит, не знает, критикует самого себя и часто занимается самоедством.

Пока человек расщеплен внутри себя, он либо критикует, осуждает и т.д. других, либо - самого себя . Если такие слова и действия направлены чаще всего на внешний мир, то это агрессия . Когда же по отношению к самому себе - тогда это аутоагрессия . Разницы никакой, только объекты нападения разные. Ни то, ни другое не несет его обладателю покоя и удовлетворенности.

Как изменить отношение к себе: 7 способов

Как правило, такое поведение присуще людям, неуверенным в себе . Хотя сначала кажется, что тот, кто открыто выражает свои агрессивные проявления на других, более уверен. Но это миф. Агрессия и уверенность - вещи несовместимые и взаимоисключающие.

Беда в том, что люди, которые активно выражают агрессию во внешний мир, не признаются себе в неуверенности и не обратятся за помощью. Чаще всего они самоуверенны и эгоцентричны.

Я обращаюсь к тем, кто «съедает» самого себя. Вот они как раз видят проблемы в себе, страдают, переживают и хотят помощи.

Наверное, первое, что хотелось бы отметить - лучше немного недооценивать себя, чем переоценивать.
Поясняю. Если вы себя недооцениваете, то у вас есть потенциал для роста. Неудовлетворенность создает чувство напряжения и побуждает к действиям.

Вы хотите развиваться, улучшать себя и стремитесь к совершенствованию. Значит, вы не стоите на месте (хотя бы в мыслях), растете. Знать и помнить об этом помогает вам понять, что вы двигаетесь вперед, хотя, возможно, скорость вас и не устраивает.

Второе: вы обладаете великой силой, если находите в себе возможность контролировать эмоции, не «вываливая» их на окружающих. Если подумать, то можно найти способы воспользоваться вашей внутренней силой для роста и развития.

А теперь об обещанных семи способах изменения отношения к себе:

1. Знайте, что вы уникальны и неповторимы.

Бог создал вас именно такими, какие вы есть. И если вы не любите себя прямо сейчас, то вы обижаете Бога, ведь он так старался и вложил все лучшее, что мог, чтобы вы появились на свет. В вас есть огромный потенциал, ведь вы обладали силой рождения.

2. Трудолюбие.

Хотя Бог и постарался над вашим рождением, знайте, что без собственных усилий вы ничего не добьетесь. Если вы начнете хотя бы малость делать для себя полезное, то заметите, как постепенно начнете менять к себе отношение.

3. Перестаньте сравнивать себя с другими!

Это такое неблагодарное занятие! Ваша неуверенность будет только расти, зачем это вам нужно? Вы не лучше и не хуже других . Представьте, что человечество на Земле - это песчинки в пустыне. разве может одна песчинка быть лучше другой? Разве они себя сравнивают? Каждая песчинка необходима именно такая, какая есть. Лучше всего сравнивать себя сегодняшнего с собой вчерашним: что я сегодня сделал(а), чтобы приблизиться к своей мечте?

4. Найдите в себе достоинства.

Если трудно увидеть их в себе, то можно прописывать ежедневно, пока не войдет в привычку видеть в себе не только плохое. Не бывает людей, состоящих лишь из одних недостатков или одних достоинств. В конце концов, мы сами определяем, что считать недостатком, а что - достоинством.

5. Практикуйтесь в видении мира целостным, а не черно-белым.

Как обычно происходит у человека такое деление: недостаток - это плохо, а достоинство - это хорошо. Желание все время оценивать вызывает страдания. На самом деле, например, быть упрямой - это хорошо или плохо? В каждой, в каждой ситуации, качестве, черте есть две стороны.

6. Страдания наступают тогда, когда вы делаете акцент на «плохом».

Научитесь видеть «хорошее» в самом «плохом» и объединять эти две стороны. Это называется Разумом.

7. Вы больше, чем ваше тело….

Многие себя отождествляют с телом и думают, что пределами тела мы и заканчиваемся. Отсюда столь пристальное внимание к внешней красоте. Но мы больше, чем наше тело, чем мысли, чем чувства. Такое Знание поможет пережить страх смерти и одиночества. Если практиковать, то однажды это Знание станет вашим….

Счастье внутри, а не снаружи! Откройте в себе этот источник! опубликовано .

Лариса Котенко

Если у вас возникли вопросы, задайте их

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet

23 сентября 1939 года ушёл из жизни отец психоанализа Зигмунд Фрейд. Страдавший от прогрессирующего рака ротовой полости, перенесший несколько десятков операций по удалению опухолей, Фрейд попросил своего лечащего врача Макса Шура исполнить его волю: помочь умереть. Доктор ввёл Фрейду морфий в дозе, достаточной для остановки дыхания, после чего старика не стало. Так, Шур совершил эвтаназию — облегчил уход из жизни человеку, страдающему неизлечимой болезнью.

История самоубийства

С самого появления человечества представители этого вида убивали друг друга. Убийства, ставшие обыденностью в связи с войнами, сделали людей нечувствительными к смерти, в том числе и к самоубийствам. В древнем мире люди относились к факту смерти проще, чем современный мир. Поэтому неудивительно, что эвтаназия была известна еще в Древней Греции.

Фрэнсис Бэкон

Эвтаназия (греч. «хорошая смерть») — вопрос врачебной этики и долга, возникший и обсуждаемый со времён рождения медицины. В своей версии клятвы врача Гиппократ зафиксировал положение о недопустимости содействия врача в смерти: «Я не дам никому просимого у меня смертельного средства и не покажу пути для подобного замысла». Само понятие эвтаназии можно трактовать как намеренное прекращение жизни врачом или как самоубийство, совершаемое с помощью врача (англ. physician-assisted suicide, mercy-killing ), а термин был введён английским философом Фрэнсисом Бэконом в XVI веке.

Существует ряд общих аргументов, используемых сторонниками и противниками эвтаназии. Так, сторонники поддерживают “гедонистическую” точку зрения, считая, что жизнь является благом только тогда, когда в ней плюсы преобладают над минусами, в то время как противники подчеркивают благо жизни независимо от её формы (“даже жизнь-страдание лучше, чем смерть”), а также отмечают, что к эвтаназии могут прибегнуть не только неизлечимо больные. Они же считают жизнь высшим благом, от которого человек не имеет права отказываться, тогда как сторонники не признают жизнь без социальной составляющей. Также, поддержка жизни пациента, находящегося практически при смерти, требует больших затрат, но противники эвтаназии уверены, что любые затраты стоят того, чтобы сохранить человеческую жизнь. К тому же среди противников существуют опасения, что возможны случаи «недобровольной эвтаназии» у лиц, страдающими от депрессии.

Мнения делятся во всём мире. Попытки легализовать эвтаназию были предприняты ещё в начале XX века в американском штате Огайо. В годы Великой Депрессии потребность общества в ней вновь возросла. В Англии в 1935 году врачом Чарльзом Килликом Миллардом было создано «Общество легализации добровольной эвтаназии». В 1936 году в британской Палате Лордов провалился законопроект о легализации эвтаназии. В 1950 году была предпринята попытка внести во Всеобщую декларацию прав человека положение о праве на смерть. 1 октября 1976 года в Калифорнии был подписан статут «Помощи в умирании», позволяющий тяжелобольному лицу отказаться от поддерживающей терапии (своеобразное право на пассивную эвтаназию). Отказ от реанимации для тяжелобольных и неизлечимых пациентов является неотъемлемым правом в большинстве европейских стран.

Пионером в легализации активной эвтаназии стали Нидерланды, которые ещё в 1984 году признали её приемлемой. В 2002 году законодательно разрешила добровольный уход из жизни Бельгия. С оговорками эвтаназия была легализована и в США, но в 5 штатах. В 2010 году «право на смерть» обрели жители Швеции, с 2015 года эвтаназию легализовала Канада, а в 2016 году в Бельгии была проведена эвтаназия 17-летнего мальчика, что стало прецедентом эвтаназии в педиатрии. Подавляющее большинство стран консервативны в своих взглядах. Например, Россия законодательно определяет эвтаназию как « ускорение по просьбе пациента его смерти какими-либо действиями (бездействием) или средствами, в том числе прекращение искусственных мероприятий по поддержанию жизни пациента» и запрещает её.

Законодательная база

В Нидерландах эвтаназия регламентируется законом «О просьбе прекращения жизни и помощи в самоубийстве», в котором указаны жёсткие условия, при которых допустима помощь в реализации права на смерть: пациент знает о своём заболевании, испытывает невыносимые страдания и самостоятельно выражает своё желание ухода из жизни. Врач, к которому обращается такой пациент, должен работать с ним в течение длительного периода времени. Эти условия должны быть подтверждены другим практикующим врачом, а сама процедура должна проводиться в медицинском учреждении под должным наблюдением. Закон допускает два варианта развития событий. Первый — врач самостоятельно вводит препараты, вызывающие угнетение сознания и остановку сердца, то есть производит активную эвтаназию. Второй вариант — врач выписывает такому пациенту смертельную дозу барбитуратов, которую последний принимает самостоятельно, то есть совершает самоубийство с помощью врача. После смерти пациента врач докладывает о проведённой процедуре в местный комитет по эвтаназии, который устанавливает её правомерность. В случае нарушения процедуры врачу грозит до 12 лет тюрьмы за активную эвтаназию или до 3 лет за незаконное пособничество при самоубийстве.

В Канаде для проведения эвтаназии предусмотрен протокол «Medical Assistance in Dying» , который также предъявляет требования к процедуре: совершеннолетний пациент, имеющий государственную медицинскую страховку, должен быть неизлечимо болен и испытывать непереносимые страдания, что должно быть подтверждено высококвалифицированным специалистом. В процедуре обязательно участвуют два медицинских работника, из которых хотя бы один должен иметь лицензию на выписку смертельных препаратов. Метод эвтаназии должен быть «уважительным по отношению к пациенту». С момента подачи прошения об эвтаназии должно пройти не менее десяти дней, и в любой момент пациент имеет право отозвать свою просьбу. Перед приёмом лекарственных средств медицинские работники обязаны удостовериться в твёрдости намерений пациента, после чего они либо вводят препараты, либо дают их ему для самостоятельного приёма. После приёма препаратов медицинские работники обязаны оставаться с пациентом вплоть до момента его смерти, после чего они оповещают судебно-медицинского эксперта о проведении эвтаназии в специальной письменной форме, а неизрасходованные медикаменты (если они остались) возвращаются в учреждение, выдавшее их. Причина смерти в медицинской карте пациента указывается как естественная.

Статистика смерти

Статистика показывает, что эвтаназия востребована в странах, где она легализована. Например, в Бельгии 55% неизлечимо больных испытывают нестерпимые боли, 54% практикующих врачей поддерживают эвтаназию, 86% всего населения допускают эвтаназию, если человек неизлечимо болен. В Орегоне по данным на 2015 год право на смерть реализовали 132 человека. В конце своей жизни они отмечали невозможность заниматься любимым делом, потерю самостоятельности и собственного достоинства, которые, возможно, и побудили их к этой процедуре. Наиболее частыми заболеваниями у этих лиц были злокачественные новообразования различной локализации.

В Нидерландах за пять лет с 2006 по 2011 год число эвтаназий выросло в два раза — с 1923 до 3695 случаев.

В России, со своими проблемами в системе здравоохранения, эвтаназию обсуждают не часто. Опрос ФОМ в 2012 году выявил, что 20 % наших сограждан даже ни разу не слышали об эвтаназии, а еще 33% знают об эвтаназии в общих чертах. При этом россияне в равных долях (32%) поддерживают и отвергают идею официального разрешения эвтаназии в России. Среди наших же читателей доминирует точка зрения о легализации эвтаназии — 77% высказались «за».

Лишённые возможности эвтаназии в других странах, неизлечимо больные люди приезжают в те страны, где разрешён добровольный уход из жизни, в надежде на избавление от страданий. Такое явление получило название эвтаназийного (иногда называемого суицидальным) туризма. Как ни странно, среди таких стран есть Мексика, где эвтаназия не легализована, однако у жителей Мексики есть возможность свободно купить барбитураты для усыпления животных. В Швейцарии существует фирма, оказывающая туристические услуги для желающих безболезненно умереть. Какой бы гуманной ни казалась процедура, при её реализации часто возникают проблемы: от невозможности доступа к кровяному руслу при проведении инъекции и нежелательных реакций на лекарства до трудностей с введением человека в кому и затягивания процедуры на неопределённое время.

18 апреля 2016 года Питер Хинченс, основатель Фонда свободной информационной инфраструктуры, услышал страшный диагноз — холангиокарцинома, опухоль желчевыводящих путей, быстро прогрессирующая и не поддающаяся химиотерапии, с метастазами в лёгких. Поняв, что его дни сочтены, Питер начал готовиться к своей смерти. В своём блоге он выложил статью «Протокол ухода из жизни», посвящённую тому, как он готовил свою семью и свой бизнес к неизбежному, а также давал советы, как правильно вести себя с человеком, обречённым на гибель. Он пишет: «В конце концов, я так рад, что не покинул Бельгию. Эта страна разрешает уход из жизни по желанию для пациентов с неизлечимыми заболеваниями или если у них достаточно низкое качество жизни. … Мой отец выбрал такой вариант и ушёл из жизни в пасхальный вторник. Некоторые из нас, его родственников, были вместе с ним. Это простая и мирная процедура. Одна инъекция отправила его в сон, в кому. Вторая остановила его сердце. Это был хороший способ уйти из жизни, и хотя я тогда не знал о своей болезни, я уже хотел умереть именно так». Питер попросил провести процедуру эвтаназии 4 октября, в час дня. Весь день его знакомые и близкие делились в твиттере с ним воспоминаниями о жизни с ним. Последняя запись в его профиле была опубликована в 11:35 по бельгийскому времени: «Я выбираю эвтаназию. Время отбытия — 13:00. Последнего слова не будет».

Вконтакте

Много статей написано о том или ином неправильном поведении близких людей. Нередко, это как крик души, говорящий о том, как нелегко принять сложившиеся обстоятельства, и уж тем более, изменить отношение близкого человека в лучшую сторону по отношению к окружающим, в том числе к вам самим. Те люди, о которых пишут, чаще всего не читают подобных статей, или же даже прочитав свой, далеко не положительный портрет, не видят, или просто не хотят видеть в статье самих себя, у них не возникает желание заглянуть в себя. Или как только начинаешь говорить о том, как женщинам следует себя вести, чтобы была гармония в отношениях, то многие женщины лютуют и жалуются, что все свалили на их плечи, а как речь заходит о мужчинах, так сразу – они этого скорее всего читать не будут, или же прочитав, сошлются на то, что это какие-то мифы, так как же быть?

Как заглянуть в себя

Многие люди, к сожалению, привыкли искать причины собственных проблем, и что самое печальное – находить их, в окружающих людях. С какими словами нередко «Сделайте что-нибудь с …», искренне считая, что проблема с кем-то другим, не задумываясь, что проблема нередко в нас самих. Человек сам часто является провокатором, но, не замечая этого, он лишь упрекает других в неправильном поведении по отношению к нему. Такой человек, подобно пламени продолжает наносить ожоги, каждый раз удивляясь, почему все вокруг так негативно к нему настроены.Давайте попробуем увидеть сначала в себе неправильное поведение, перед тем как все стрелы перенаправлять на окружающих, изменив отношение к человеку.

«Первое условие исправления - осознание своей вины» Сенека

Да, гораздо проще перекладывать всю вину на окружающих людей, чаще всего считая свой случай исключительным, что в вашей ситуации, все дело именно в других, но никак не в вас самих. Это поистине самый тяжелый шаг – заглянуть в себя и, увидеть и признать в себе неправильное поведение, и уж тем более, начать работу по изменению своего характера в лучшую сторону. Можно долго говорить о том, что работа над собой – это тяжелый труд, приводить умные аналогии, что самосовершенствование подобно подъему в гору, но поможет ли это увидеть человеку, что именно он ведет себя неправильно, выступая провокатором, отчего гармония в отношениях тает с каждым днем .

Первый вариант, когда:

• Вы живете тихой и мирной жизнью, и когда никогда на вашем пути встречаются люди, которые то нагрубят вам, то нахамят.
• В вашем окружении есть один, два или не так много человек, которые любят сплетничать и перемывать косточки людям, постоянно заостряя свое внимание на одних только негативных чертах характера. Нет ничего удивительного, услышать от таких людей что-то негативное, в том числе и в свой адрес.
• У вас есть близкий родственник, нередко в лице родителей, который постоянно лезет к вам в жизнь со своими навязчивыми советами, норовя покритиковать при каждой возможности.

В вышеперечисленных случаях наша проблема не в том, как ведут себя окружающие люди по отношению к нам, а в том, как мы реагируем на происходящее, какая у нас ответная реакция. Именно об этом будет говориться во второй части — , о том, как изменить отношение к человеку . Пока хотелось бы сказать, что, по крайней мере, не надо отвечать людям той же монетой, стараясь быть выше этого.

«Чем человек умнее и добрее, тем больше он видит добра в людях, а чем глупее и злее, тем больше он видит недостатков в других» Лев Толстой

Второй вариант, когда:

• Вокруг вас люди одного склада характера, к примеру, любители покритиковать, нетактичные, или при каждой возможности желающие обмануть и хапнуть побольше себе.
• Вы притягиваете в свою личную жизнь лиц противоположного пола с похожими отрицательными чертами характера. К примеру, что не мужчина, так пьяница или маменькин сынок. Или что не женщина, так властная или стерва.
• Каждый второй человек повторяет вам одни и те же фразы, заставляя вас задуматься и изменить свое поведение, к примеру «Разговаривай тише и не повышай голос», «Будь сдержаннее» или «Хватит постоянно всех критиковать и жаловаться».

«Ты говоришь, что вокруг тебя все дурные люди. Если ты так думаешь, то это верный признак того, что ты сам очень плох» Лев Толстой

Нередко замечал картину, когда какой-нибудь знакомый критикует другого человека, и, как будто описывает свой психологический портрет, но он сам этого не видит. Как правило, когда нас что-то раздражает в других, на чем мы заостряем свое внимание, и к чему мы не можем спокойно относиться, то скорее всего, это есть и в нас самих, порой в нас говорит или гордыня, или как минимум, это задевает наши личные убеждения. Это тот самый случай, когда нам нужно постараться начать с себя, заглянуть в себя, хотя и нам тяжело признать тот факт, что в нашем поведении действительно что-то не так. Можно сказать, мы боимся потерять самих себя, боимся выйти из зоны комфорта, отказавшись от того, во что так долго верили, продолжая из раза в раз напоминать своему эго, что с нашей стороны все в порядке.

Или если мужу/жене не сидится дома, и вы постоянно обвиняете в этом своего близкого человека, то может стоит задуматься, почему его выбор чаще всего падает в любую другую сторону, но только не на дом. Вспомните, как проходит ваше совместное времяпровождение, может, вы просто часто ругаетесь и ссоритесь, и для близкого человека — это как отдушина, или у вас нет общих интересов, и вас ничто не сближает. Чтобы изменить отношение к человеку, необходимо заглянуть в себя, не бойтесь сделать этот первый и нелегкий шаг, вместо того, чтобы каждый раз искать оправдания своему поведению , боясь взять ответственность, сваливая вину на других. Задумайтесь, в какую сторону изменились ваши отношения за долгие годы, и если они портились год за годом, то может, стоит попытаться изменить свое поведение, отбросив в сторону фразы наподобие «Почему именно я должен меняться, пусть он сам и меняется»?

Не редки случаи, когда мы понимаем, что проблема у нас внутри, но нам тяжело признаться в этом самому себе и окружающим людям, поэтому мы пытаемся защитить себя, часто начиная искать недостатки в окружающих, особенно, когда на нас начинают давить. Или человек вспоминает из своего детства и не только, какая реакция окружающих следовала за признанием своей вины «сынок, скажи правду, и тебе за это ничего не будет» — и когда сынок говорил правду, то родители, как правило, вели себя далеко не так, как они обещали. Это заставляет человека скрывать свое неправильное поведение, чувствуя, что потом будет только хуже, так как он через это уже проходил, в результате начиная обманывать самого себя, забывая о неправильности своего поведения.

Не нужно бояться самим делать первые шаги, так как именно ожидание того, когда другой сделает первый шаг, чаще всего и разрушает отношения. Да, многие из нас допускали , немало ошибок в отношениях, но можно постараться набраться сил, сказав себе, что еще не все потеряно.

«Ошибка — это не проблема. Нежелание делать выводы из ошибки — вот это проблема» Вячеслав Рузов

Необходимо постараться сделать правильные выводы, проанализировав свой прошлый опыт, а, не опустив руки, продолжать плыть по течению в далеко не светлое будущее. Мы должны постараться взять главную ответственность в своей жизни – . Да, можно не меняться и продолжать находиться чаще всего в нелегких жизненных обстоятельствах, или все-таки поверить в более счастливую жизнь, и хотя бы попытаться изменить свое поведение в лучшую сторону. «В угоду другим?» — зададутся вопросом многие люди, пытаясь который раз найти себе отговорку, чтобы не смотреть внутрь себя, чтобы не меняться самим, чтобы не менять отношение к окружающим.

«Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми»
Авраам Линкольн

Многие действительно зациклены на идее, что изменения направлены лишь на удовлетворение прихотей окружающих, когда как по факту, изменения происходят внутри нас, поэтому это и отражается в первую очередь на нашей жизни — она становится легче, лучше и счастливее. Так как самое первое, что меняется - это наше отношение к ситуации и происходящему, мы становимся более удовлетворенными в тех же самых условиях. Заглядывая внутрь с себя, становясь сами гармоничными личностями, выстраивая правильные отношения с самим собой, у нас наступает гармония и с окружающими. Я знаю множество случаев улучшения отношений, когда хоть кто-нибудь начинал изменения с самого себя, против ничтожно малого количества, когда каждый пытался изменить лишь другого, не пытаясь заглянуть в себя.

«Не жалуйся на свою жизнь. Спроси себя: что я сделал, чтобы моя жизнь стала лучше»
Неизвестный автор

Это лишь некоторые рекомендации, которые, надеюсь, смогут помочь задуматься над своим поведением. Перед тем как винить во всем окружающих, всегда для начала стоит заглянуть в себя, поэтому я и начал статью с освещения этого вопроса. Далее будет говориться о том, как относиться к поведению окружающих людей, как изменить отношение к человеку и как создать гармонию в отношениях – о чем я и хотел написать в большей степени. Приведу лишь в дополнение к сказанному, притчу.

Притча «Ты меня слышишь?»

Один муж хотел помочь своей жене, у которой, как он подозревал, были проблемы со слухом.

Однажды вечером он стал у нее за спиной на противоположном конце комнаты и шепотом сказал:

— Ты меня слышишь?

Ответа не последовало, он подошел поближе и повторил:

- А сейчас слышишь?

Результат тот же.

Он подошел еще ближе и спросил:

- Ты меня слышишь?

Так и не услышав ответа, он, наконец, повторил свой вопрос, стоя у нее прямо за спиной.

Она повернулась к нему и сказала:

- В четвертый раз говорю: Да!

Бывает так: мы думаем, что с другими что-то не так, а оказывается - проблема в нас самих.

Гармония в отношениях. Как изменить отношение к человеку?

«Как относиться к критике со стороны окружающих людей, в особенности близких людей?» — часто задаются подобным вопросом многие люди. В той или иной статье или лекции, мы находим описание, как подобным критиканам и другим личностям с негативными чертами характера следовало бы себя вести. Мы удивляемся в отношении близкого человека «Ну как он может так себя вести, он что, не понимает, что это неправильно, что окружающим людям это доставляет много беспокойств». И многие, вдохновленные полученным знанием, начинают считать, что путем логики они все расскажут и докажут, как надо себя вести. Но, близкие люди чаще всего нас либо не хотят слышать, либо не прислушиваются к тому, что мы им говорим, и поведение их не меняется, или же многие начинают становиться такими же , еще больше разрушая отношения.

«Самая настоящая аскеза — терпеть глупости близких людей» Вячеслав Рузов

Большинство людей, к сожалению, относится к окружающим людям точно так же, как окружающие к ним самим, считая это поведение вполне логичным и обоснованным. Подобного поведения придерживаться проще всего: на вас накричали – вы в ответ, вас обидели – вы не прощаете и мстите в ответ, и далее в том же духе. Какова свобода действий таких людей – она приближена к нулю, такие люди не смотрят внутрь себя, такие люди не управляют своей жизнью, их жизнью управляют другие, как будто дергая за разные веревочки. Подобное поведение не ведет к улучшению отношений, подобное поведение закрывает всякую возможность изменить отношение к окружающим людям, подобное поведение лишь усугубляет проблемы в отношениях с окружающими, да и чем мы лучше того другого человека, с которого все и началось.

«Если обращаться с человеком так, как он этого заслуживает, он останется таким, какой он есть, но если обращаться с ним, как с человеком, каким он должен и может быть, он станет таким человеком» Иоганн Гете

Я думаю, многие из вас порой замечали, как при разговоре об одном и том же человеке, встречались абсолютно противоположные мнения, как будто речь шла о двух разных личностях. В каждом человеке есть как негативные черты характера, так и положительные, и в зависимости от того, на чем мы концентрируем наше внимание, с тем мы и контактируем, аналогично тому, как оптимист находит позитивные моменты в тех же самых обстоятельствах, где пессимист видит лишь негатив. Порой достаточно один раз затаить злобу на человека, и отношения начнут портиться с каждым разом все больше и больше, так как мы начинаем относиться к человеку в соответствии с тем, какое у нас сформировалось впечатление относительного него в нашем уме, когда как по факту, человек может быть совсем другим.

«И разве не умнее: жить, хваля жизнь, нежели ругать её и всё же жить» Леонид Николаевич Андреев

Чтобы в отношениях была гармония, старайтесь видеть в людях хорошее , хотя и это чаще всего нелегко, или хотя бы отслеживать свой негативный настрой по отношению к окружающим. Есть люди, которые видят во всем только плохое — что не расскажут сами, или им что не скажи, везде увидят какой-то негатив, покритикуют и правительство, и соседа, в общем все, что только попадется на глаза. И как так можно жить, постоянно все критикуя и жалуясь, как-то задумался я. Потихоньку по отношению к таким людям начинает вырабатываться критический настрой – вот что я заметил за собой, то есть один человек видит только плохое, но когда мы слушаем этого человека, тоже видим в нем только плохое – так чем же мы отличаемся тогда от этого человека. То есть мы критикуем человека за то, что он критикует других – молодцы, что сказать.

«Тот дурно воспитан, кто не переносит дурного воспитания в других» Бенджамин Франклин

Получается замкнутый круг, и рождается он тогда, когда мы перестаем замечать за собой определенное негативное поведение и перестаем обращать свой взор внутрь себя, что со временем выливается в привычку, и противостоять собственному неправильному поведению становится все сложней. А когда по отношению к человеку вырабатывается укоренившееся со временем отношение, так тем более наладить отношения с этим человеком, или к нему — достаточно трудная задача, которая на первых этапах могла решиться гораздо проще.

«Кто хочет снисхождения к своим недостаткам, пусть будет снисходителен к недостаткам других» Гораций

Порой мы порицаем поведение человека за глаза, но не говорим о неправильном поведении самому человеку. Бывают случаи, когда достаточно открыто и по-честному поговорить с человеком. Но не в претензионной форме, а по нормальному, сказав, друг дорогой, подобное отношение не правильно с твоей стороны — и он все понимает, меняя свое поведение к лучшему. Когда мы все-таки открываемся перед близкими людьми, то они порой идут нам на встречу, просто многие нередко за собой чего-то не замечают, или же считают, что их поведение всех устраивает — просто у каждого свои нормы. Поэтому вместо того, чтобы жаловаться всем вокруг, найдите время и силы поговорить с самим человеком, постарайтесь найти с ним общий язык, и возможно, он сможет вас понять.

«Легко читать нравоучения другим, но очень редок тот, кто на самом деле следует тому, о чем он проповедует. Подавать хороший пример – это лучший способ проповеди. Сила человека увеличивается, если он следует принципам» Хита Падеш

Когда мы способны заглянуть в себя, мы способны начинать менять самих себя, и мы способны не только изменить свое отношение к окружающим обстоятельствам, но также своим примером изменить поведение близких людей – в этом принципе я продолжаю убеждаться из раза в раз. Не пытайтесь переваливать груз знания на чужие плечи, старайтесь сами следовать полученному знанию, подавая пример окружающим. Если человек не способен принять какую-то информацию, то нередко это означает, что вы не способны дать ему это знание и силы на следование этому знанию. Если вы получили то или иное знание о том, как следует жить, может быть, Бог хочет, чтобы именно вы ему и следовали — подумайте над этим.

«Если нет работы над собой, мы начинаем работу над другими» Вячеслав Рузов

Мы должны ставить себя на место другого человека, чтобы лучше , учитывая все то, через что прошел человек за свою жизнь, что поможет нам, по крайней мере, не обижаться на него столь сильно. Когда мы сильно вовлечены в близкие отношения, то нам нелегко изменять свое отношение к человеку, точно так же, как если бы мы бросали курить, и каждый день находились в компании людей, где все курят и компрометируют нас. Необходимо научиться внутренне отстраняться от человека, не пытаясь с ним спорить и выяснять отношения, ничего не доказывая.

«Тому, кто не хочет изменить свою жизнь, помочь невозможно» Гиппократ

Близкий человек порой очень сильно за вас переживает, поэтому пытается все контролировать, нередко критикуя вас и давая то тут то там непрошеные советы, пытаясь таким вот неумелым образом проявить свою любовь. Я, к примеру, стараюсь просто не вступать в спор в это время, порой достаточно согласиться со словами собеседника и он успокаивается, особенно, когда разговор проходит по телефону – «Да, да, конечно, не переживайте, да мы этому следуем, да и это тоже мы учтем, спасибо за советы». Чтобы отношения были гармоничными — главное, не надо спорить и доказывать свое, людям нужна не правда, им нужна любовь.

Старайтесь на беспокойства близких людей отвечать спокойствием и смирением, когда же мы раздражаемся каждый раз в ответ, то обстановка лишь накаляется. Порой люди часто находятся в каких-то страхах, — в таком случае старайтесь не говорить о том, что в человеке может возбудить тревогу, подымайте больше позитивных тем на обсуждение, старайтесь успокаивать человека, когда он рассказывает о чем-то плохом. Необходимо понемногу вселять в человека умиротворение и позитивный настрой, но и мы должны быть сами спокойными, передавая это спокойствие окружающим, стараясь не воспринимать все близко к сердцу.

«Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие – отсутствием» Неизвестный автор

Правильное выстраивание отношений – означает умение держать правильную дистанцию с теми или иными людьми. Думаю, у многих есть родственники, с которыми как не поговорите, так поспорите или даже поскандалите, или которые лезут к вам со своими навязчивыми советами к вам в семью — это могут быть какая-нибудь тетя или бабушка, или даже папа или мама. В подобных отношениях надо научиться держать дистанцию, при необходимости сократив общение, особенно, когда после разговоров ни вам не легче, ни вашему собеседнику. Но в тоже время, это не означает копить злобу – нет, в это время нам наоборот становится легче, мы остываем, и надо стараться настраиваться на то хорошее, что есть в человеке.

«Одолевайте ненависть любовью, неправду — правдой, насилие — терпением» Махатма Ганди

Многим порой кажется, что путем углубления в отношения, то есть начав их усиленно выяснять, их можно будет изменить в лучшую сторону и в отношениях наступит гармония, но чаще всего после подобных разговоров, отношения лишь еще больше накаляются и разваливаются. Да, надо стараться решать проблемы по мере их возникновения, но я сейчас говорю о другом — когда в отношениях есть определенная напряженность, то каждый чувствует внутреннюю неприязнь друг к другу, и при выяснении отношений, при малейшей оплошности можно сорваться. Чтобы изменить отношение к человеку, вначале необходимо самому начать прощать человека, вытесняя обиду из своего сердца. Есть хорошая практика на каждый день – по вечерам мысленно просить у всех прощения и стараться прощать всех тех людей, на которых вы обижены или рассержены. Или человек порой не готов к серьезному разговору, то пытаться силой выводить его на разговор со словами «Ну дорогой/дорогая что тебя беспокоит?» — далеко не самый лучший вариант.

Нередко поведение окружающих по отношению к нам обусловлено нашим внутренним миром, наподобие проекции. Порой мы просто не научились любить и принимать себя должным образом, в том числе позволяя относиться к себе далеко не лучшим образом. Особенно это выражено у женщин, одна из их основных проблем — это чувство вины. Когда к ним плохо относятся, особенно близкие, то им, как правило, все тяжелее думать, что они достойны любви, поэтому необходимо быть крайне внимательными к своей самооценке, стараясь и к себе относиться правильно, и окружать себя людьми, помогающими улучшению самооценки. Больше наполняйте вашу жизнь яркими красками. Когда же мужчина переживет боль в отношениях, то он наоборот склонен вымещать злобу на других.

Или же порой окружающие нас люди имеют аналогичный потребительский и требовательный характер, как у нас самих. У меня есть знакомые парни/мужчины, которые о сексе, наверное, только и думают, выстраивая отношения с девушками, и с удивлением и возмущением заявляют, что на их пути попадаются девушки, озабоченные лишь собственными эгоистическими потребностями — спрашивается, в чем разница. Стоит отметить, что важны не только действия, но и наши мотивы , а они — мотивы, как правило, многое проясняют.

Общение оказывает значительное влияние на наш характер — когда мы находимся в атмосфере ругани и скандалов, то нам трудно изменить наше восприятие. Человеку , когда все вокруг пьют, но когда он попадает в компанию трезвенников, у него появляется больше возможностей. Также, чтобы изменить тот настрой к жизни в целом, и в частности отношение к окружающим людям, нам необходимо правильное общение , за пределами тех отношений, где нас все угнетает и раздражает. Это не только меньше дурного влияния и компрометирования из раза в раз, но и обретение веры в то, что можно все исправить, в то, что можно жить по-другому. Общение – это главная сила, меняющая нашу жизнь. Старайтесь находить и больше общаться с теми людьми, которые живут гармоничной жизнью, от которых веет теплом и любовью.

Запущенные отношения можно сравнить с лесом, и чем хуже отношения, тем мы ближе к центру леса. Все начинается с одного шага, но если мы уже в глубине леса, значит, мы сделали немало шагов, и теперь, для того, чтобы выбраться из леса, надо сделать не меньше шагов. Также и в отношениях с окружающими – многие люди портят их изо дня в день, а наладить их пытаются в одночасье, но так не бывает. Необходимо также постепенно восстанавливать свое отношение к человеку, не сдаваясь после каждой неудачной попытки. Когда мы пойдем обратно из леса — нам будет казаться, что мы также где-то глубоко в лесу, аналогично этому мы не сразу увидим перемены в близком человеке. Вначале эти изменения начинают происходить внутри самого человека, от случая к случая он будет стараться сдерживать себя, у него начнут возникать мысли, что возможно, он поступает неправильно, но в своих действиях он может также стремиться уколоть в ответ. Так он постепенно меняется, начав со временем раскаиваться в содеянном, он сопротивляется и не может сразу — это долгий и нелегкий процесс, помните об этом. Чтобы была гармония в отношениях, необходимо запастись терпением и не забывать заглядывать внутрь в себя. Но также не забывайте о том, что у каждого человека есть свобода выбора, данная Богом — как говорят «Можно подвести лошадь к водопою, но нельзя заставить ее пить».

В заключение приведу следующие слова:

«Если желаешь, чтобы мир изменился, — сам стань этим изменением. Если ты хочешь перемену в будущем — стань этой переменой в настоящем» Махатма Ганди

И притчу, которая также предлагает изменить свое поведение и отношение.

Притча «Спорить или любить?»

Однажды маленький мальчик спросил свою мать:

— Мама, почему взрослые люди спорят и гневаются друг на друга?

— Я не знаю, малыш. — Ответила она, — так было всегда. Может быть, когда ты вырастешь, ты сможешь изменить это.

— Как? — спросил ребёнок.

— Вместо того чтобы пытаться быть правым, попытайся быть любящим.

P.S. Знаете, если у вас проблема с отношением к себе, если вы хотите изменить отношение к себе , то если взглянуть на статью, в частности на вторую часть «Гармония в отношениях. Как изменить отношение к человеку» по-другому, сместив курсор с Они на Я, то можно также найти не меньше советов.

К примеру, говорится о том, что в окружающих необходимо стараться видеть хорошее, также и мы можем заглянуть в себя, и вместо того, чтобы зацикливаться на своих недостатках, которые есть у каждого, стараемся концентрироваться на наших хороших чертах характера, на наших способностях и умениях. Когда мы позволяем себе ошибаться, осознавая, что мы несовершенны, также, как и окружающие, мы становимся более снисходительными к себе.

Также и в общении — если мы окружены людьми, которые не ценят нас, постоянно принижают и обесценивают наши достоинства, то и нам самим будет нелегко принять самих себя, поверив в себя и свои силы. А когда вокруг люди, которые разделяют наши ценности и убеждения, которые видят в нас много хорошего, то и нам будет проще увидеть в себе то хорошее, что есть в нас. И где аналогия про лес — вместо леса обид, его можно представить как лес наших недостатков, в который нередко вгоняют себя люди, из которого мы должны выбираться шаг за шагом. И как я отметил, общение этому очень способствует, как будто вас из леса выводит человек, который хорошо в нем ориентируется, который знает выход на свет — свет ваших достоинств и положительных черт характера.