Весь ноябрьский месяц я была занята консультированием и только к началу декабря смогла выбраться, чтобы написать статью с ответом на вопрос мамы Елены.

Хочу сказать, что эта та тема, которую нельзя осветить в рамках одной статьи. Чтобы решить подобную проблему — люди месяцами и годами работают над отношениями. Особенно в браке. Необходим анализ семейных отношений по специальным методикам с согласия супругов, поиск внутренних резервов, моделирование и т.д., но даже если один сохраняет негативную позицию или что уже лучше — нейтралитет, другой супруг может начать свою внутреннюю работу. Как говорится: измени себя и мир изменится с тобой!

Без этого любые рассуждения будут поверхностными. Но толчок к размышлению они дать могут.

Нахожусь в предразводном состоянии, сын 3,4 года. С мужем (он полицейский) мы не живем уже 1,5 года совместно по причине его неуважительного отношения ко мне. Ребенок каждые выходные проводит с папой (приходящий папа). В обществе папы и после него ребенок не контролируем совершенно. Может подойти и ударить, сказать «мама, ты мне надоела, уходи». Такое отношение проявляется не только ко мне, но и к бабушке и дедушке (родители мужа). Пытались донести до папы, что он должен делать ребенку в этих случаях замечания, т.к. нас ребенок в такие моменты просто не слышит. Папа вроде как начал это делать, но с напоминанием и до ребенка эта информация не доходит. Какие есть варианты достучаться до сына и устранить его показное поведение при присутствии папы?
Папа исподтишка смеется, глядя на поведение сына (негласно одобряет), а сын не понимает и думает, что это норма. Елена

Ситуация у Елены не простая уже по той причине, что семья как таковая, для ребенка отсутствует. Это влечет за собой другие побочные явления, такие как:

Незащищенность и утрата ощущения стабильности «вне гнезда»;
страх у ребенка, что «меня снова бросят»;
нехватка отцовского тепла и любви;
сложности с мамой, у которой напряженные отношения с папой;
«меня могут в любой момент обидеть».

Мама, попавшая в подобную ситуацию, должна решить сразу эти вопросы:

1. Обеспечить сыну уверенность и защиту (дома все хорошо и спокойно).
2. Дать основание, что будет любить ребенка безусловной любовью, не зависящей от его поведения и капризов. Просто потому, что он ЕСТЬ!
3. Научиться входить в особый мир сына, увидеть жизнь его глазами, говорить на его детском языке. А детский язык — это игра.
4. Ставить четкие и понятные границы для сына и бывшего мужа в пределах допустимого.
5. Выровнять свои отношения с отцом ребенка, насколько это возможно.

Уже по каждому пункту предстоит большая работа над собой и своими отношениями с сыном, его отцом и другими близкими.

Как научить ребенка уважать маму, если в основе разрыва брака стоял именно этот пункт: отсутствие уважения со стороны бывшего супруга?

Ведь не всегда же это было изначально. Где-то муж и жена не уберегли доверие и теплые отношения друг с другом, пренебрегли работой над собой, разрешили себе высказывать претензии...

Мы пока не будем касаться отца, потому что переделать его, как и любого другого человека невозможно. Но зато можно начинать менять отношение к себе.

Здесь нужно помнить простую истину, известную еще с библейских времен. «Во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними».
Перефразируя нашими словами к данной ситуации – если человеку не хватает уважения, причина часто лежит внутри него.

Он не уважает самого себя. А остальные проецируют его сигналы и зеркалируют их.

Откуда истоки неуважения себя?

В основе лежит низкая самооценка, в других случаях проблема с неуважением глубже: в самой установке человека на жизнь, в его типе личности, сформированной в раннем детстве значимым для него Взрослым, его мировоззрении и т.д.

Чтобы найти причину, нужно размотать этот клубок до конца. Углубиться в себя, отыскать точку отсчета, когда начала формироваться внутренняя позиция себя по отношению к миру:

Я – победитель или Я — побежденный.
Я все могу или Я нуждаюсь в ободрении и помощи.
Я знаю свои цели или Я не уверен, что мне нужно/можно.

Нетрудно увидеть, что вторая позиция приближает к позиции Жертвы. Находясь в этом состоянии, обретаешь зависимость от внешних обстоятельств, начинаешь, как магнит, притягивать к себе многие сложности в личной жизни и на работе, трудности в общении с детьми и близкими.

Поэтому, едва отловили себя в роли Жертвы — меняем свои мысли и установки на противоположные чувства, соответствующие характеру Победителя, например:

Я не в состоянии справиться с ним….(Жертва) – Я знаю, как справиться с ним. (Победитель).
Я боюсь, что будет потом, боюсь, все так безнадежно….(Жертва) — Я уверена, что все будет хорошо. (Победитель).
Я в растерянности и мне хочется плакать от досады….(Жертва) — Я спокойна и могу подумать, что нужно сделать сейчас. (Победитель).

И самое важное: мысль «Что я могу сделать сейчас, чтобы решить эту проблему…» помогает переводить человека из плоскости пережевывания трудностей, пассивности — в плоскость конкретных действий.

Когда почувствуете такую теплую уверенность и силу (а позиция Жертвы это все отнимает), можно переходить к решению текущих проблем проявления неуважения со стороны ребенка.

Неуважение ребенка уже не будет опираться на роль мамы – Жертвы, так как эта роль перестанет быть актуальной. Но ему понадобятся какие-то ориентиры, как поступать, и что является приемлемым/правильным в отношениях. В этом случае помогут разумная расстановка границ, как личностных, так и семейных.

Простые примеры:

«Мама несет тяжелую сумку, а сын рядом бежит и подпрыгивает, норовясь все куда-то отбежать».

Вместо того, чтобы молча тянуть сумки – лучше предложить ему понести посильную для него тяжесть.

«Мама каждый раз приходит с работы уставшая, ей нужно отдохнуть, но она быстро встает у плиты. А сын дергает ее, чтобы она пошла с ним, поиграла».

Вместо этого можно прилечь передохнуть на полчасика, а сына попросить принести подушку, включить кнопку на чайнике, чтобы вода закипела и поставить чашки на стол.

Это все примеры уважения и заботы о маме.

Аналогично можно обращать внимание сына на бабушку и дедушку, как и чем он может им помочь. Но перед этим нужно знать простую вещь: мало ждать от ребенка помощи или проявления сочувствия, если ему не показать на практике, КАК это можно сделать.

Т.е. у ребенка должен быть наглядный ориентир.

Очень часто неуважение и пренебрежение к матери рождается из ее непоследовательности в общении с ребенком и близкими. Классика: пообещала и забыла или когда принятые решения быстро меняются без предупреждения и подготовки, в результате чего ребенок оказывается в ситуации хаоса.

Границы в семье должны быть, прежде всего, для сохранения внутренней эмоциональной стабильности и целостности ребенка.

К примеру,

когда нет четкого понимания, что после гигиенических процедур идет одевание пижамки и укладывание спать (нет ясных и последовательных ритуалов), разыгравшийся малыш будет неуправляем и мама вместо сотрудничества окажется в позиции борьбы с ним.

Или поведение за столом. Если ребенок видит, что мама допускает баловство – он будет «расшатывать» эту границу, чтобы дойти до точки, где кончается мамино терпение. А это снова стычка, взрыв.

Или обзывание мамы, кидание в нее вещей, пренебрежительное: «дай», «отстань»... Если мама взрывается в ответ, груба с ребенком или пропускает мимо ушей язвительные слова – он будет считать это нормой и «веселиться», глядя на ее реакцию.

Правильно подобранные и продуманные границы помогают малышу жить проще и спокойно, а маму защищают от лишних нервотрепок и способствуют сохранению родительского достоинства.

Теперь мы подошли к вопросу поведения ребенка, когда папа негласно поощряет его хамство и грубость.

Это серьезная проблема. Ребенок считывает модель поведения с двух самых близких ему людей, которые его растили и любили. Если эти близкие ему люди не могут поладить между собой, то ради сына или дочки они должны сохранить хотя бы нейтралитет.

Совсем грустной становится картина: мама обижена на папу (и наоборот) и эти эмоции в той или иной мере высказывает в присутствии ребенка: «твой отец просто хам…», «он – неудачник, нам такой папа не нужен», «он — плохой» и т.д (папа — аналогично). Проекция обиды на бывшего мужа часто оборачивается против нее самой: ребенок становится в оппозицию, он хочет «защитить папку», быть с ним «заодно», «мстить маме».

При расставании и невозможности сохранения брака, как бы не были горьки обиды супругов, важно суметь достойно отпустить его от себя. Сделать дистанцию и очертить границы разумного поведения без конфликтов.

Если ребенок большую часть времени живет с мамой, которая смогла выстроить с ним доверительные отношения и правильные границы в основных сферах жизни – он сможет опираться на эту модель отношений и в общении со своим «приходящим» отцом.

За заботу, несомненно, спасибо – заботились, как умели и действительно вправе ожидать от нас ответной поддержки. Ожидать, а не требовать (как бы ни возмущало это многих родителей!).

Уважение детей к родителям и старшим является самой важной из семи добродетелей. «Почитай отца твоего и мать…» (помните?). Если ребенок не уважает и не любит своих родителей, то он похож на молодое дерево, у которого нет корней, или на ручей, у которого больше нет источника.

Родители подарили нам жизнь. Трудно описать, какие усилия они приложили, чтобы вырастить нас такими, какие мы есть.

Чего же ожидают родители в ответ? Им необходимо внимание, забота, в идеале любовь, но прежде всего уважение (таким образом, ребенок показывает им свою благодарность) .

Посмотрим значение слова «уважение»:

Уважение – это чувство почтения, отношение, основанное на признании достоинств, высоких качеств кого-либо, чего-либо. // Признание важности, значимости, ценности; высокая оценка.

А теперь задумаемся, много ли мы наблюдаем семей, где счастливо складывались бы отношения между взрослыми (взрослыми!) детьми и их родителями?

Так уж устроено у людей,

Родителям это всегда, признаться,

Обидно и странно. И все же, и все же,

Не надо тут видимо удивляться

И обижаться не надо тоже.

Любовь ведь не лавр под кудрявой кущей.

И чувствует в жизни острее тот,

Кто жертвует, действует, отдает,

Короче: дающий, а не берущий.

Любя безгранично своих детей,

Родители любят не только их,

Но плюс еще то, что в них было вложено:

Нежность, заботы, труды свои,

С невзгодами выигранные бои,

Всего и назвать даже невозможно!

А дети, приняв отеческий труд

И становясь усатыми «детками»,

Уже как должное все берут

И покровительственно зовут

Родителей «стариками» и «предками».

Когда же их ласково пожурят,

Напомнив про трудовое содружество,

Дети родителям говорят:

Не надо товарищи, грустных тирад!

Жалоб поменьше, побольше мужества!

Так уж устроено у людей,

Хотите вы этого, не хотите ли,

Но только родители любят детей

Чуть больше, чем дети своих родителей.

И все же не стоит детей корить.

Ведь им же не век щебетать на ветках.

Когда-то и им малышей растить,

Все перечувствовать, пережить

И побывать в «стариках» и «предках»!

Эдуард Асадов

Почему так происходит? Когда начинается Эпоха большой нелюбви?

Чаще всего, родители любят своих маленьких детей (особенно, если они послушны) и они отвечают им взаимностью. Даже, если это не так большинство родителей никогда не признаются в своей нелюбви к детям (даже себе). Они терпеливо стараются удовлетворить их потребности. Но, давайте задумаемся, о каких потребностях идет речь?

Чаще всего их забота касается удовлетворения физиологических (в еде и т.д.) потребностей и потребности в безопасности. Уже с потребностью в любви у многих возникают проблемы. Любовь подменяется гиперопекой. Излишняя забота не дает ребенку возможности развиваться, потому что развитие, как известно, может быть лишь на уровне преодоления.

"Ребенок не растение, его нельзя взращивать в парнике, под колпаком собственного влияния" (А. Сорин).

Таким образом, дети лишаются возможности научится доверять себе, растут с убеждением, что от них ничего не зависит. Зачастую такие отношения становятся для детей удушающими, и здесь есть два выхода – бунт и смирение.

Хорошо, если ребенок бунтует. Хуже, если привыкает.

В последнем случае родители навсегда берут ответственность за жизнь своих детей. А ведь чем больше ответственности мы берем за своего ребенка, тем меньше ответственности у него остается. Тем самым мы инфантилизируем его и перегружаем себя. Никому не известно точно, в каком возрасте можно считать, что родители «совсем ни при чем», и будет ли такое когда-нибудь вообще. Поэтому они чувствуют пожизненную ответственность за все, что сделано их детьми. Итак, кто-то, вместо ребёнка (ЗА него) берёт на себя функцию контроля над ним. Зачем тогда ребёнку вырабатывать такое умение у себя?

Ламарк, аж в 18 веке сказал: «Неиспользуемая функция - атрофируется или дистрофируется». И чем дальше – тем хуже… Маленького ребенка легко контролировать, но дети растут. И чем меньше возможностей у родителей принимать непосредственное участие в жизни детей, тем больше их тревога из-за ощущения невозможности «пилотировать» их полет (ведь они и только они отвечают за результат!), и тем больше желание критиковать и запрещать – как попытка вернуть себе контроль. Вот и получается, что в большинстве случаев, когда дети ждут от родителей поддержки в своем становлении, родители больше тормозят их, чем помогают развиваться. Ребёнок вырастает во взрослого, который не имеет адекватного представления о собственных возможностях и не считает себя ответственным за свою жизнь.

Какое будущее ждет родителей таких детей?

«Все лучшее детям – до их старости? Дети растут, обгоняя доходы родителей?» Г.Малкин

И не нужно потом удивляться тому, что родителям так тяжело живется, а остальным в их окружении ни до чего нет дела! Вы думаете, что дети испытывают к таким родителям благодарность? Как бы ни так. То, что легко дается, обычно мало ценится, если вообще замечается.

Вывод: Не надо брать всю ответственность, нужно взять только свою!

Зачем родителям стремиться контролировать своего ребенка? Затем, что они рассматривают его как продолжение себя… Вы же контролируете свою руку или ногу? Поэтому для многих родителей это странный вопрос. А как обстоят дела с потребностями более высокого уровня? А никак. Можно ли сказать, что родители уважают своих детей? Понимают и ценят их индивидуальность? «Какая глупость» - с возмущением скажут многие родители. За что их уважать? Взрослых мы уважаем за достижения, у детей их нет…» (ой ли)

Много ли реальной теплоты и понимания интересов ребенка в подобных отношениях? Итак, родители (в лучшем случае) любят детей как часть себя... и все… Уважение к индивидуальности в этой системе отсутствует в принципе.

К чему это приводит?

Элементарное неуважение к личности в детском возрасте (а личность несомненно есть) обычно распространяется и дальше. Собственно, именно в этом и кроется одна из основных причин конфликтов между поколениями. Дети растут, но родители продолжают считать их своей собственностью, бесцеремонно вторгаясь в их личную жизнь.

Какие такие границы? У многих родителей в принципе отсутствует понятие личного пространства.

Как строится их общение? Как правило, по принципу «мама (папа) лучше знает, что тебе надо». Но ведь и по мере взросления детей мама тоже приобретает все больший жизненный опыт – а значит, снова знает лучше.

Родители стараются привить детям свои привычки и взгляды на жизнь. Им больно от того, что дети оказываются не такими, какими они хотят их видеть, поэтому они безжалостно искореняют любое инакомыслие и отличие, как сорняк. Конечно, из добрых побуждений (так им кажется). Они искренне стараются уберечь своих детей от ошибок. Вот только каким путем? Как правило, путем постоянного поиска недостатков и указания на них… Тем самым, они превращают их в неудачников, как в собственных глазах, так и в глазах самих же родителей. «Благими намерениями вымощена дорога в ад»…

Е сли родитель считает, что ребенок его продолжение, улучшенная копия, то ребенок неизбежно становится заложником родительских амбиций, комплексов, орудием для сведения счетов как с другими людьми, так и с миром в целом. Он «должен» оправдать надежды родителей, достичь того, что не смогли они, вести правильный по их понятиям образ жизни и т.д. На самом деле мы снова имеем дело с неуважением к личности другого, с отказом ему в праве самому решать, как жить. «Окажи родителям чуточку доверия, и они воспользуются им как ломом, чтобы вскрыть тебя и переустроить твою жизнь, лишив ее всякой перспективы» (Дуглас Коупленд) А «против лома, нет приема»…

Родительское тщеславие способно как помочь ребенку – поддержать в достижении результатов на собственном пути и после принести обоснованное чувство гордости за него, так и серьезно осложнить жизнь.

Сценарий в этом случае может развиваться несколькими путями:

1. Успешная реализация предписанного сценария ценой огромных усилий, дающая-таки родителям возможность гордиться ребенком, но идущая вразрез с его подлинными интересами. При этой схеме страдает сын / дочь.

2. Разочарование родителей по поводу неуспешности жизни сына (дочери), который либо не сумел реализовать предписанный родителями сценарий из-за отсутствия склонностей, либо и не пытался этого сделать. При таком развитии ситуации страдают как родители, так, скорее всего, и их дети. Осознание того, что разочаровал близких людей – более того, родителей (первые и, как правило, самые значимые фигуры в жизни любого человека) – может быть невыносимым грузом.

3. Достижение успеха вопреки желаниям родителей, возможно – реализация антисценария. При этой схеме, даже если жизнь человека складывается успешно и с его, и с общепринятой точек зрения, родительская гордость не имеет каких-либо оснований. Ведь успех достигнут не благодаря, а вопреки родителям и, фактически, служит опровержением их собственных убеждений, ценностей, а в конечном счете, всего их жизненного опыта (т.е. их жизни в целом). Такой вариант развития событий порой благоприятен для самого ребенка, его реализовавшего, но, как правило, не для родителей.

Следует помнить: любой сценарий (хоть прямой, хоть «антисценарий») – это жесткая схема, ограничивающая гибкость, мобильность, адаптивность личности. Если стремление опровергнуть сценарий, предписанный родителями, начинает определять жизнь человека, оно может завести его столь же далеко от его главной задачи – самореализации – как и покорное следование их воле.

Основная задача родителей – создать условия, в которых ребенок постепенно сможет научиться опираться на себя, обращаться к собственным ресурсам и развивать способность самому удовлетворять свои потребности. Главный отличительный признак хорошего родителя - он видит в ребенке человека (личность), а не «материал», из которого можно «вылепить» все, что родитель считает нужным.

К сожалению, многим родителям в голову не приходит, что радость за успех детей, признание их самостоятельности в его достижении и просто уважение к их индивидуальности также могут быть вкладом в создание детьми их собственной уникальной жизни.

А что касается основного орудия воспитательного процесса – критики и указания на ошибки, то «что посеешь, то и пожнешь».

Притча:

"Однажды к мудрецу пришел человек.

Ты мудрый! Помоги мне! Мне плохо. Моя дочь не понимает меня. Она не слышит меня. Она не говорит со мной. Она жестокая. Зачем ей сердце?

Мудрец сказал:

Когда ты вернешься домой, напиши ее портрет, отнеси его дочери и молча отдай ей.

На следующий день к мудрецу ворвался разгневанный человек и воскликнул:

Зачем ты посоветовал мне вчера совершить этот глупый поступок!? Было плохо. А стало еще хуже! Она вернула мне рисунок, полная негодования!

Что же она сказала тебе? - спросил мудрец.

Она сказала: «Зачем ты мне это принес? Разве тебе недостаточно зеркала?"

Главное, что дети унаследовали от родителей – это привычку критиковать. Дети выросли такими, какие они есть рядом с ними. Оценивающими и критикующими, знающими «как надо», «как правильно» быть родителем. Родителем вообще и нашим в частности. Когда-то их родители много рассказывали им, что значит быть «хорошим» ребенком, теперь их очередь. Родители ведь считают возможным сравнивать детей с кем-то еще (в подавляющем большинстве случаев не в их пользу). Тогда почему они удивляются, что взрослые дети сравнивают родителей с кем-то? С кем-то, кто достиг большего, дал своим детям больше? «Уважение? За что уважать моих родителей, спрашивает взрослый ребенок – «Какая глупость» Взрослых мы уважаем за достижения, у моих родителей их нет…» (знакомая фраза, правда?).

Критикуя, воспитываешь лишь критиков. Сам критикуешь, а в ответ хочешь лишь благодарности и уважения? Но, откуда дети этому научатся, если родители им только замечания делают, тем самым прочно вбивая в голову идею, что они неудачники и все что они делают недостаточно хорошо?

Мы втянуты в круговой процесс неуважения. Воспитать в детях - уважение, если ты сам – НЕ УВАЖАЕШЬ других, НЕВОЗМОЖНО. Как обстоят дела у родителей с уважением других людей? Например, собственных родителей? «Что ты сам сделаешь для родителей своих, того же ожидай и себе от детей» (Питтак).

Уважению, благодарности и признанию достижений тоже учить надо, желательно на личном примере. «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, - так и вы поступайте с ними» (Лк. 6: 31).

Притча:

«Один человек зашел в магазин и к своему немалому удивлению увидел, что за прилавком стоит Сам Бог.

Помявшись, посетитель все же решился подойти и спросил:

Что Вы продаете?

Чего желает ваше сердце? – сказал Бог.

Недолго думая покупатель ответил:

Я хочу счастья, мира в душе и свободы от страха… для себя и для всех остальных.

На это Бог сказал:

- Это можно. Но Я здесь не продаю плоды. Только семена» .

Взрослые дети по-прежнему нуждаются в обратной связи, совете, помощи и одобрении родителей. Можно спорить насколько сильно (это зависит от того является ли родитель по-прежнему для них авторитетом) но с уверенностью можно сказать, что они нуждается в поддержке гораздо больше, чем в критике, негативных замечаниях и отрицательных оценках. Детям (в любом возрасте) очень важно получить от родителей подтверждение своего успеха, достижений, удачного освоения новых социальных ролей.

Почему родители не понимают этого? Почему так много критикуют и упрекают?

1. Родители переносят на детей свой собственный опыт, создавая атмосферу воспитания через критику, в которой воспитывались сами.

2. Родители оценивают успехи детей, сравнивая их с тем, как относятся к собственным достижениям. И если они считают себя неудачниками, то им трудно признать успехи своих детей. Тот, кто не уважает себя, не способен уважать других. К сожалению, очень часто можно наблюдать, как самоутверждение одних осуществляется через поиск недостатков или обесценивание других. Подчас это происходит неосознанно, интуитивно и привычно, а иногда даже подчеркивается как ведущий жизненный принцип: «Ошибки надо находить, чтобы их изживать».

3. Дети нередко идут путем, в котором родители узнают самих себя (родительский сценарий). Предостерегая и ругая детей, они фактически критикуют самих себя в прошлом» (Н. Манухина).

Самое главное вовремя понять, что дети выросли. Иначе детям ничего не остается, как отстраняться от родителей или даже избавляться от них, как от старого балласта, - уехав куда-нибудь подальше. Какое уж тут уважение и благодарность…

Основой требований уважения к родителям является суждение о том, что пожилой человек заслуживает почтения уже потому, что он старше («Мы жизнь прожили! Доживешь до моих лет…»).

Однако, как не жестоко это звучит, теоретически человек старшего возраста заслуживает уважения:

• за то, что он о нас заботился и теперь вправе рассчитывать на ответную заботу;
• с годами он приобрел бесценный жизненный опыт.

За заботу, несомненно, спасибо – заботились, как умели и действительно вправе ожидать от нас ответной поддержки. Ожидать, а не требовать (как бы ни возмущало это многих родителей!).

"Родители и учителя – это в первую очередь дающие, а дети и ученики – берущие. Правда, родители тоже получают что-то от своих детей, а учителя от своих учеников. Но равновесия это не восстанавливает, а лишь смягчает его отсутствие. Но родители сами были когда-то детьми, а учителя – учениками. Свой долг они погашают, передавая следующему поколению то, что получили от предыдущего. И ту же возможность имеют их дети и ученики" (Хеллингер Б.И.)

По сути, вообще неправильно рассматривать этот процесс как возвращение долга. Ведь невозможно отдать долг за жизнь, которую подарили нам родители. Такой долг никогда не может быть «погашен». А требование его вернуть вызывает протест детей: «Я вам ничего не должен», «Воспитывая меня вы лишь выполняли свой родительский долг» (причем для многих детей: «Родительский долг растет по мере погашения» (Г.Малкин), «Я вас не просил меня рожать» . Если жизнь и забота о нас – это долг, то его можно вернуть только тому, у кого брал. Такая точка зрения останавливает течение жизни, порождая у детей вину, отчаяние и злость, а у родителей, которых «кинули», не вернув то, что взяли в долг, ощущение бессмысленности прожитой жизни.

Можно ли исправить такие отношения? В подавляющем большинстве, можно (было бы желание). Каким образом? Решится вступить в диалог. Разобраться во взаимных ожиданиях (ведь они не всегда очевидны для другой стороны!). Выразить свои чувства, ведь там, где есть такая ненависть, обязательно есть и любовь. Просто взаимные обиды не дают ей возможности «выйти наружу», как могильная плита перекрывают доступ к свободе от взаимных обвинений, критики, недовольства. Те родители, которые искренне радуются достижениям своих детей, всегда остаются нужными и желанными для них. Их дети признают, что многому хорошему и полезному их научили родители.

Признание другого делает свободным самого себя. И тогда появляется радость общения. И звучат слова принятия, благодарности в адрес друг друга (именно друг друга). А о том, как будет происходить это общение всегда можно договориться. Как «взрослый» с «взрослым». Ведь в норме родители не живут только ради детей, только их жизнью, они имеют свои интересы, строят отношения со многими людьми. Не хранят все «сбережения» (вклады) в одном банке…

Конфликт «отцов и детей» - вечен. Любое общество представляет собой систему взаимодействия возрастных слоев, а его развитие – это последовательная смена и преемственность поколений, которая всегда избирательна: одни знания, нормы и ценности усваиваются и передаются следующим поколениям, другие, не соответствующие изменившимся условиям, отвергаются или трансформируются.

Родители и дети смотрят на мир с разных точек зрения. Дети хотят перемен, родители сдерживают прогресс, вызываемый детьми, чтобы переход от старого к новому прошел более гладко. «Молодым кажется, что старики глупы, но старики-то знают, что молодые - дурачки!» (Агата Кристи). Важно не забывать о взаимном уважении (именно взаимном, а не прятаться за фразой «яйцо курицу не учит»), признавать право на инакомыслие.

Так кто должен начать движение навстречу (если есть желание наладить отношения)? Дети или родители?

Тот, кто мудрее.

Если это родители, то не им ли следует первыми сделать шаг навстречу детям? Если это дети, то не пора ли им прекратить строить стены, и начать строить мосты? Но, ведь в большинстве случаев, и те и другие считают, что их дело требовать (любви, заботы, уважения, благодарности). Требования -это путь в никуда. Так может пора изменить направление (перейти от движения «от» друг друга к движению «к»)? А если не получается, пойти на терапию, где специалист, не вовлеченный в семейные «разборки», поможет наладить контакт… опубликовано

Тина Уласевич

Вы любили его больше всего на свете, вы посвятили ему всю жизнь, отдавая лучшее. А он не понял, не оценил и старается быть непохожим на вас. Кто виноват и что делать, подскажет наш эксперт – психолог и многодетная мама Лариса Суркова.

«Я на него всю жизнь положила, чтобы подарить счастливое детство. С работы уволилась, по кружкам водила, по театрам. Хоть бы раз спасибо сказал! Нет же – на съемную квартиру ушел, как только 18 исполнилось, и звонит теперь раз в месяц».

«Когда нас с дочками муж бросил, я работала за двоих, падала от усталости. Замуж звали, не пошла, боялась, что не примут отчима. И что толку? Дочери в ЗАГС по второму кругу уже ходят, о детях своих не думают. А от советов только отмахиваются».

Действительно, что за несправедливость – стараешься для них, молодость свою убиваешь, а они тебе не то что медаль со званием «Мама века» на шею не вешают, а вообще не ценят! К примеру, большинство моих знакомых осознанно пытаются воспитывать детей по принципам, прямо противоположным тем, по которым их самих воспитывали родители. Как нужно действовать, чтобы за советом подросток шел не к сомнительным дружкам и не дяде Степе из соседнего подъезда, а к вам? Как строить отношения в доме, чтобы однажды ребенок сказал: «Хочу, чтобы у меня была такая же дружная семья, как у моих родителей»? На эти вопросы нам ответила психолог и мама пятерых детей Лариса Суркова.

Фото GettyImages

Разберитесь в себе

Есть замечательная поговорка: «Не воспитывайте детей, они все равно вырастут такими же, как вы. Воспитывайте себя». День и ночь висите в соцсетях, а малыш играет рядом в кубики? Учтите – он увлечен не только кубиками, он наблюдает и запоминает все, что видит. Скоро вы захотите с ним пообщаться, а он скажет: «Не отвлекай, я еще уровень не прошел». За копейки пашете в офисе, который проклинаете? Попробуйте доказать ребенку, что нужно быть успешным человеком и заниматься любимым делом!

Во время беременности постарайтесь оценить себя и свое поведение. Задумайтесь над вашей социальной ролью – авторитетна ли она? Навести порядок в собственной голове желательно до того, как ребенок появится на свет, хотя это делать никогда не поздно.

Не ругайтесь с мужем

У всех бывают разногласия в семье, но одно дело уложить детей спать и тихо обсудить проблемы за чашкой чая, а другое – бегать за мужем со сковородкой по всей квартире. Родители для ребенка – опора и защита. Когда мать бьется в истерике, швыряя посуду, она показывает эмоциональную незрелость, ставит себя в один ряд с детьми. Ребенок это чувствует и перестает воспринимать ее как более умного и сильного человека.

Лучше бы мои родители развелись, когда я была маленькая, – считает Алена. - Они все равно это сделали, когда я окончила школу. Ждали, хотели, чтобы я выросла в полной семье. Но зачем все это, когда я запомнила только их слезы и драки?

Если отношения превратились в войну, выхода из которой нет, подумайте, стоит ли жить вместе. Иногда после развода супруги становятся хорошими друзьями.

Фото GettyImages

Нет, значит, нет

Воспитывая детей, будьте последовательны. Сказали, что сегодня никаких мультиков – держите слово и не поддавайтесь на провокации ребенка, даже если он плачет или смотрит на вас глазами котика из «Шрэка». В противном случае чадо подумает: «Ага, им можно манипулировать». И наоборот – пообещали подарить собаку, если он закончит четверть на «отлично», не отказывайтесь от своих слов. Воспитывая детей, родители и другие родственники должны «дуть в одну дуду», чтобы не было такой ситуации: мама запрещает шоколад, а папа с бабушкой тайком разрешают детям съесть пару-тройку батончиков.

Уважайте ребенка

Ребенок – тоже человек, только маленький. Об этом важно помнить, когда на его вопросы и возражения вы отвечаете в таком духе: «Как я сказал, так и будет!», «Подрастешь – поймешь!», «Почему, почему? А потому!». С детьми нужно разговаривать как со взрослыми, объясняя свои мысли и поступки.

Старайтесь всегда действовать в интересах ребенка и говорить ему об этом. Даже неприятные вещи, которые ему не нравятся, относятся к этому правилу. Так и говорите: «Тебе может казаться, что я делаю это зря, но это на самом деле в твоих интересах, потому что…»

Будьте на одной волне

Да, вы принадлежите к разным поколениям, но не нужно возводить стену из-за разницы в возрасте. Представьте, что к вам приходит 12-летний сын и начинает увлеченно рассказывать о какой-то современной музыкальной группе. Что вы сделаете? Скажете, что у вас нет времени или спросите, неужели этот скрежет называют музыкой? Ребенок либо обидится, либо подумает, что вы отстали от жизни и с вами не о чем говорить. Подобными словами вы не привьете подростку хороший вкус, зато унизите и оскорбите. Мудрый родитель скажет: «Ну-ка. включи мне пару песен! Хм… Весьма эксцентричная группа, но что-то в этом есть. А хочешь, я тебе „Арию“ включу? Я по ним просто фанател в юности, на концерты бегал и волосы отращивал».